Разговор с малки деца за смъртта

Съдържание

• Ето някои често срещани въпроси за малките деца относно смъртта и някои примерни отговори:
• Много малки деца преработват загубата чрез поведението си.
• Ами мъката на родител?
• Помогнете на децата да запомнят.

Малките деца лесно се объркват от смъртта и се нуждаят от прости и правдиви обяснения, когато някой умре. Това е вярно дали човекът, когото познават, умира внезапно, от неочаквана злополука или заболяване (рак, COVID-19) или от старост. Родителите и други възрастни, които се грижат за тях, трябва да използват ясен, честен език, за да обяснят случилото се и да отговарят на детските въпроси.

• Посочете фактите ясно. Когато родителите са директни, децата разбират по-добре. Те могат да използват език като: „Грами се разболя много в белите дробове и сърцето. Тя имаше проблеми с дишането. Лекарите направиха всичко възможно, за да й помогнат да оздравее, но тя умря ”, или„ Леля Мария умря. Тя се е заразила с вирус, наречен COVID-19 (или е претърпяла автомобилна катастрофа и т.н.), и тялото й се е износило / ранило от това, въпреки че е била млада. " Използвайте ясен език като: „Когато някой умре, това означава, че вече не може да говори или да играе. Не можем да ги видим или да ги прегърнем отново. Умирането означава, че тялото им е спряло да работи. "
• Вървете бавно и отговаряйте на детските въпроси. Родителите трябва да знаят, че някои деца ще задават въпроси, а други не. Вървете със скоростта на детето. Ако се даде твърде много информация наведнъж, те могат да станат по-притеснени или объркани. Въпросите на някои деца се появяват подскачащо в продължение на няколко дни или седмици, когато се опитват да осмислят случилото се.

Ето някои често срещани въпроси за малките деца относно смъртта и някои примерни отговори:

• Къде е Грами сега? Малките деца могат да бъдат объркани или уплашени от неясен език като „Грами отиде на по-добро място“ или „Леля Мария почина“. Малко дете може да повярва, че човекът буквално е на друго място или да бъде объркан от думата „преминал“. Понякога смъртта се описва като „прибиране у дома“ или „вечен сън“. Малките деца могат да започнат да се страхуват от нормални дейности, като прибиране у дома след излет или заспиване. Вместо това родителите могат да предложат просто, подходящо за възрастта обяснение, което отразява личните им убеждения.
• Ще умреш ли Разпознайте този страх, но след това предложете успокоение. Полагащите грижи може да кажат: „Разбирам защо се притеснявате от това, но аз съм силна и здрава. Ще бъда тук, за да се грижа за теб много дълго. “ Ако някой млад или много близък с детето умре внезапно, може да отнеме повече време, за да се справите със страха и безпокойството. Бъди търпелив. Добре е родителите да признаят, че е трудно да разберат защо се случват лоши неща.
• Ще умра ли? Вземете вируса? Имате автомобилна катастрофа? Децата могат да бъдат напомнени за всичко, което правят, за да бъдат здрави и в безопасност. Родителите могат да кажат: „Измиваме си ръцете, носим маски на обществени места и стоим много вкъщи в момента, за да избегнем коронавируса. Храним се правилно, спим правилно и ходим на лекар, за да ни помогне да останем здрави и да живеем дълго време. " Или: „Носим колани в колата и спазваме правилата за движение, за да избегнем инциденти, доколкото можем.“
• Всички ли умират? Въпреки че е трудно, родителите се справят най-добре, като казват истината и казват: „В крайна сметка всички умират. Повечето хора умират, когато са много стари като Грами. " Или: „Понякога се случват ужасни неща и е много тъжно и страшно, когато хората умират внезапно. Добре е да си уплашен и тъжен. Тук съм с теб. ”
• Мога ли да умра, за да мога да бъда с Грами / леля Мария? Този въпрос идва от мястото, където липсва любимият им. Това не означава, че детето всъщност иска да умре. Останете спокойни и кажете: „Разбирам, че искате да бъдете с Грами / леля Мария. Липсва ми и тя. Когато някой умре, той вече не може да играе с блокове, нито да яде сладолед, нито да ходи на люлките. Тя би искала да правите всички тези неща, а аз също. “
• Какво умира? Малките деца не са способни да разберат напълно смъртта. Възрастните също се борят с това! Може да ви помогне да предложите просто, конкретно обяснение. Кажете: „Тялото на леля Мария спря да работи. Вече не можеше да яде, нито да играе, нито да движи тялото си. "

Много малки деца преработват загубата чрез поведението си.

Дори децата да не разбират напълно смъртта, те знаят, че се е случило нещо дълбоко и трайно - на възраст от 3 месеца! Малките деца могат да имат интензивни истерики или да са много прилепливи. Те могат също да показват промени в моделите на сън или тоалетна. Тези промени обикновено са временни и намаляват с времето, когато болногледачите реагират с доброта, търпение и допълнителна любов и внимание.

Родителите могат да забележат малки деца, които играят „умиращи“ игри. Някои деца се преструват, че играят там, където влакче или плюшено животно се разболява или наранява и „умира“, може би дори насилствено. Родителите трябва да бъдат уверени, че това е съвсем нормално. Децата ни показват чрез играта си за какво мислят и за какво се притесняват. Помислете дали да не добавите лекарски комплект или линейка към избора на играчки на детето. Родителите могат да се включат в драмата на детето, стига да им позволят да продължат да водят пиесата. С течение на времето този фокус ще избледнее.

Малките деца са склонни да задават едни и същи въпроси отново и отново. За възрастните може да е трудно да продължават да отговарят на едни и същи въпроси относно смъртта на любим човек. Но това е важен начин за малките деца да разберат случилото се. Малките деца се учат чрез повторение, така че чуването на едни и същи подробности отново и отново им помага да осмислят преживяването.

Ами мъката на родител?

Родителите може да се чудят дали е добре да тъгувате и да плачете пред детето си и може да има културни компоненти дали това се чувства комфортно. Ако родителите изпитват емоции пред децата си, за тях е важно да обяснят. Те биха могли да кажат: „Плача, защото съм тъжен, че Грами / леля Мария умряха. Тя ми липсва."

Може да се наложи на родителите да се напомни, че малките деца са естествено егоцентрични и трябва да им се каже директно, че нищо от това не е по тяхна вина. Това може да е особено важно по време на пандемията на COVID-19, тъй като на децата се казва, че не могат да виждат своите приятели или баби и дядовци, „за да останем всички здрави“, а някои може би дори са разбрали, че могат да заразят близките си. (По-възрастните малки деца могат да вземат частици информация за смъртта и погрешно да се чувстват виновни. Опитайте да обясните „вектор“ на 3-годишно дете!) Ако скръбта на родител стане непреодолима, насърчете ги да получат подкрепа. Ако мъката на детето е интензивна, упорита, пречи на играта или ученето му или повлиява поведението му всеобхватно, може да се нуждае и от подкрепа.

Помогнете на децата да запомнят.

Родителите трябва да говорят и да си спомнят за своя приятел или член на семейството с детето си. Те могат да подчертаят спомените на близките по редица начини. Те може да кажат: „Нека направим любимите кифли на Грами тази сутрин. Можем да я помним, докато печем заедно. ” Или: „Леля Мария винаги е обичала лалета; нека да засадим няколко лалета и да я помним всеки път, когато видим лалета. "

Сара Маклафлин, LSW, и Ребека Парлакиян, M.Ed., допринесоха за този пост. Сара е социален работник, възпитател на родители и автор на наградената, бестселър книга, Какво да не кажа: Инструменти за разговор с малки деца . Ребека е старши директор на програмите ZERO TO THREE и разработва ресурси за родители, наред с обучението на родители и специалисти в ранна детска възраст.