Снизходителен баланс

Има по-голям от добър шанс, че или сте се позовали на някаква мантра, ориентирана към баланса днес („Всичко е свързано с баланса!“), Или ви е била пусната (преценяващо, хитро) на пазара в родителско мъмрене-маскиране-като- начин на любов към себе си.

Аз лично съм изтощен от призивите за баланс-императив като единствения „отговорен“, „възрастен“ избор за това как да живея и да работя. Мисленето „всички неща в умерени количества“ е широко разпространено в културно отношение - и колкото и да изглежда контраинтуитивно, аз вярвам, че не сме по-добре за него.

Интересното е, че що се отнася до маркетинга, има два повтарящи се противоречиви тропа: от една страна, напомняме как балансът и умереността са ключът към щастливия живот - точното количество сън / храна / секс / работа и т.н. ще направят един перфектен живот! И това е безкрайна работа, поддържаща всеки аспект от живота ни в постоянно състояние на перфектно равновесие.

И все пак рекламата, която най-вероятно ще последва призив за модерация, ни прошепва да продължим и да се отдадем, да се поглезим, да се освободим. В края на краищата сме го спечелили, след като сме работили толкова усилено за този пропуснат от Бога баланс, нали ?!

Това объркващо съобщение ни оставя непрекъснато да се стремим към непрекъснато умереност (което е похвалено за своята почтена сдържаност), оставяйки ни угризения, ако и когато „отстъпим“ на по-екстремно поведение, което винаги се разглежда като отклоняващо се - прищявка, неконтролируемо желание, побързано поведение, което отразява по-ниските ни инстинкти. Съобщенията са ясни: Умереността е добродетел, докато всяка крайност е в най-добрия момент моментна аберация, а в най-лошия - обиден недостатък на характера. Но ето, няма ли да имате друг занаятчийски трюфел?

Ами ако цялата тази мисловна нагласа е просто фалшива или поне само полуистина ? Отворени ли сме за тази възможност? Харесваме нещата спретнати и спретнати, но животът и поведението обикновено са нюансирани и разхвърляни. И стойността и оптималното изпълнение на умереността не са изключение.

Ако ме срещнете лично, вероятно сте забелязали, че съм доста интензивен човек. Изпитвам донякъде ирационално силна неприязън към фразата „работи усилено, играй усилено“ (нека да обсъдим защо по някое питие някой път, нали?), Така че няма да се позовавам тук. Но е достатъчно да кажа, че обичам да влизам ол-ин във всичко, което правя, било то труд или свободно време.

В някои отношения често съм завиждал на по-умерените си колеги. Може би вие сте един от тях. Тези хора, за които булото на грациозен баланс изглежда съпътства всичко, което правят. (Разбира се, публичните изяви могат да заблудят и вероятно има снизходителни тайни джобове, които работят някъде - но това е спекулативна заешка дупка, в която няма да слезем в момента.) Независимо от това, има хора, които прегръщат умереността далеч по-лесно и / или с желание от мен - и може би това ви резонира.

Но въпросът не е как да бъдем по-умерени, но а) умереността винаги ли е „по-добра“ и б) ако не, тогава каква е правилната формула?

Нека започнем с концепцията за „по-добро“:

Да, това, което е „по-добро“, когато става въпрос за повечето неща, включително умереността, е до голяма степен индивидуално и лично, но е и обстоятелство. Това ще рече, че това, което е „по-добре“ (сега ще спра да поставям това в кавички, нали?) За вас в един случай може да не се прилага в друг. Същият човек, различен контекст. И мисля, че призивът за умереност въз основа на това, че е по-добре за нас, е нещо, което трябва да оспорваме за всеки отделен случай през целия си живот.

Можем да преценим какво е лично и обстоятелствено по-добро по три показателя: Необходимо ли е умереността 1) необходимо, 2) удовлетворяващо, 3) полезно във всеки даден контекст. Шансовете са, че ще можете да направите дело за или срещу него при много обстоятелства, но въпросът е, че по-често, отколкото бихте могли да си помислите, това няма да е шлем в полза на умереността (или поне не на постоянната модерация ). Което означава, че е необходима активна оценка за лична оптимизация.

• В първата фаза на нов романс и периодично през всяка връзка. Да се ​​изгубите в мислите и действията, заедно с мисленето за „изтичане на времето“, е от решаващо значение за първоначалното и текущо свързване. Любовта без ограничения не е просто романтичен идеал; това е от решаващо значение за нашето оцеляване.
• Когато дълбоко в проекта. Спирането в името на спирането може да наруши вашата концентрация и работния поток, който понякога се вписва и започва. Почитайте тези ритми.
• На специални събития, като сватби. Понякога животът трябва да се празнува до краен предел.
• Когато пътувате. Продължителността на пътуването играе роля, но отклоняването от пътя на ежедневното умерено поведение, когато изпитвате нови и различни места и хората, може да бъде диво неудобно и да е от основно значение за растежа и ученето.
• При стартиране на ново начинание. Стартиращите компании са като раждането и отглеждането на дете и никой никога не е наричал родителството умерено.
• Когато сте в творческа серия. Когато получите тази искра, тя не винаги цъфти във вторник от 15:00 ч. Между конферентните разговори. Понякога графикът трябва да бъде отстранен, за да се освободи място за непредсказуемо специално и вдъхновяващо.
• При игра. Това вероятно е най-трудното за оправдание за възрастни, но играта е сериозен бизнес и заслужава цялостно мислене, макар и периодично. Като например, никога не може да имате твърде много караоке през живота си. Това е просто факт.

[ Бърза PSA странична бележка : Преди да завъртите очи или да ми пишете, за да кажете колко безотговорно е да изхвърляте умереността, знайте, че тези препоръки налагат да действате внимателно към личната си безопасност и безопасността на другите, а също така помолете внимателно да обмислите етиката и последиците от вашите действия. Освен това, това не означава, че трябва постоянно да действате крайно при всяко едно от горните обстоятелства - личната преценка е ключова. И накрая, темата за умереността в диетата и употребата на вещества (ab) е невероятно нюансирана дискусия, а не такава, която може да бъде разгледана адекватно в това пространство. По този начин това не е целта на тази статия, въпреки че може да намерите някаква полза за прилагането на тази методология към нея. Край на отказ от отговорност. Фу.]

Забележете, че този списък не включва индулгенциите, които най-често се предлагат на пазара, които идват в шоколада / спа лечение / чаша вино. Всички те са добре и добре, но угаждането на времето и моделите на поведение - като списъка по-горе - често е много по-удовлетворяващо, с по-дълготрайни резултати, макар и по същество по-сложни в тяхното изпълнение. Кога подхранването на стартиране спира да бъде амбициозно и вместо това подкопава качеството ви на живот и взаимоотношения? Кога необузданата страст на връзката се промъква в нездравословна мания и кога не й дава достатъчно място и време за снизхождение, пречи на способността ви да се свързвате и свързвате? Игриво ли се освобождавате на това събитие или създавате достойно за сутринта лицево лице? (Макар че случаен момент, който не свършва кариерата с facepalm, помага на тялото и ума.)

Отговорите на тези въпроси не винаги или обикновено са ясни веднага. Но когато се ограничим изключително до мантрата за непрекъснато умереност, никога не можем да тестваме тези граници или да открием, когато преминаването на прага в изчислен дисбаланс е всъщност полезно (и забавно. Нека не забравяме достойнствата на забавлението.).

Като противоотрова на настоящата лудост за умереност, аз съм привърженик на „снизходителния баланс“: Умно изграден, понякога хедонистичен, понякога отклонен подход към модерирането на умереността или балансирането на дисбаланса - каквото предпочитате.

Ето моята формула за създаване на редовни магазини за снизходителен баланс:

1. Завъртете балансиращия си акт. Всичко не е балансирано през цялото време и колкото по-скоро се откажете от тази невъзможност, толкова по-добре ще бъдете. Това не означава, че трябва да работим в постоянно състояние на крайности. Но ефективният, задоволителен баланс е ротация. Когато едно нещо е на фокус, някои други неща се изместват. Често това е временно. Когато екстремното поведение се фиксира, то преминава от изпълняващо в разрушително. И много може да има неща в живота ви, на които просто никога не можете да се отдадете или да позволите да излезете от равновесие. Идентифицирайте тези неща, след това изградете своите въртящи се индулгенции около тях.
2. Създавайте постоянни регистрации. Поддържането на достатъчно психическо съзнание, за да преценявате активно ситуацията и да знаете кога е достатъчно е от решаващо значение за процъфтяването в снизходителен баланс. Ако не сте в състояние да знаете кога и как да поставите почивките, индулгенцията бързо се спира в разрушителна и неудовлетворителна територия. Установете каквито правила и тактики са ви необходими, за да се държите под контрол, дори докато правите ол-ин - било то буквална аларма, която сте задали, или устна оценка с партньор. И тогава направете вътрешната рефлексия, необходима, за да разберете какъв начин на действие е необходим по време на фазите на балансиране и смяна на фокуса: Как можете да пренастроите графика си, за да се приспособите? Как се влияят отношенията ви и какви действия ще облекчат натиска върху тях? Кои жизнени нужди - храна / вода / почивка / упражнения - трябва да бъдат вградени в този временен спринт?
3. Разберете целите си. Екстремното поведение само за спорта му със сигурност може да бъде вълнуващо, но само по себе си често не води до дългосрочно щастие. Но ако знаете целите си - както веднага, така и в бъдещето - и как дадено снизхождение ще повлияе на тази цел, става много по-лесно както за самополиция, така и за неограничаване.

Толстой може да не ви хрумне като ваш върховен гуру за щастие, но аз съм на борда с това твърдение: „Щастието се състои в това да живеете всеки ден така, сякаш е първият ден от медения ви месец и последния ден от ваканцията ви.“ С други думи, снизхождението> самодоволството и понякога да се убеждаваме, че умереността е единственият избор е по-скоро за страха (или мързела), отколкото за отговорността.

Геният често извира от периоди на екстремно поведение. Социалните промени рядко са насрочени. Дълбоката любов не се ражда от условното или от удобното (а романтиката - достойно угаждане, ако някога е имало такава - не се корени в практичността). Не искам да живея в свят, в който нито едно от тези неща не е нито приоритетно, нито ценено и искам да участвам във всички тях - често и пълноценно.

Не е необходимо снизхождението да бъде мръсна дума или разрушително действие. Нито постоянният, общодостъпен баланс вероятно ще доведе до върхови постижения или дори щастие. Снизходителният баланс обаче дава място за инкубация на изключителните при екстремни обстоятелства, без пълно пренебрегване на здравословното функциониране.

Противно на общоприетото схващане, много от най-значимите моменти и възможности в живота ни се възползват от по-малко, а не повече умереност. Така че, включете наблюдението. Целодневните работни сесии. Уикендите извън мрежата. Многочасовите дискусии. Не всеки ден, но понякога. Екзекутиран с изобилие и изоставяне, без извинение или съжаление.