Справяне по времето на коронавируса

С толкова много родители, които сега са вкъщи с деца 24/7 поради COVID-19, получавам много отчаяни молби за помощ, по-специално за това как да изберат битките си с децата си. Блогът по-долу разглежда точно този проблем. Написах го преди тази пандемия, но се приспособих да отразявам тази нова реалност. Надявам се, че това помага в това особено стресиращо време, когато много деца са по-взискателни от всякога, докато се борят да се справят с тази голяма промяна в ежедневието си.

Едно 5-годишно дете го каза най-добре. Родителите му се обърнаха за помощ вчера, защото той беше станал тотален тиранин от затварянето на училището. Тъй като е темпераментно чувствително дете, той е много зависим от рутините. Знаейки точно какво да очакваме, светът става по-управляем. Децата, свързани по този начин - както мнозина от вас знаят! - са особено засегнати от затварянето на училищата. За да му помогнат, невероятните му родители създадоха ежедневен график, за да се опитат да пресъздадат колкото се може повече училище. Но никога не може да бъде точно като училище, както знае всеки, който някога е имал деца.

Така че, въпреки най-добрите усилия на родителите си, той все още се бори и го знае. Толкова е настроен към чувствата си - красив атрибут на силно чувствителните деца. Вчера, когато родителите му говореха за това как могат да му помогнат да се справи по-добре, той отговори: „Проблемът е, че познавам училището по-добре, отколкото познавам дома“. Какъв скъпоценен камък. Това дете има повече самосъзнание от повечето възрастни!

Време е да спрете да избирате битките си: Нека не воюваме с нашите деца

Майката на развълнувано 4-годишно дете наскоро беше във фейсбук група за родители на „одухотворени“ деца, за да потърси насоки за определяне на ограничения. Преобладаващият отговор, който тя получи, беше „изберете вашите битки“. Разбира се, тази концепция не е нова за мен, но по някаква причина по този повод ми даде пауза. Толкова жалко ми се стори да поставя проблема за това как да се справям с понякога непрестанните и често ирационални изисквания и предизвикателства на малките деца по този борбен начин.

Концепцията за „избиране на битки“ поставя родителите в отбранителен начин на мислене - че сте в борба. Това води до приближаване към тези моменти, когато децата ви правят точно това, което им налага ДНК - застъпват се за нещо, което искат, или отказват да си сътрудничат с ограничение - с вашите прегръдки. Това душевно състояние на родителите води само до точно това, което се опитвате да избегнете: борба за власт.

Освен това, „избирането на битки“ означава, че сте избрали да се поддадете на изискванията или предизвикателството на вашето малко дете, тъй като това са твърде много битки, за които вие или вашето дете да се справите. На практика това означава, че вие ​​създавате динамика, при която детето ви научава, че ако натиска достатъчно силно, в крайна сметка ще ви изтощи и ще си направи пътя. Тази удобна стратегия е доказано ефективна и по този начин се разчита за бъдеща употреба, което само увеличава борбата за захранване. Освен това оставя повечето родители да се чувстват ядосани и недоволни към децата си, че са ги притиснали до краен предел и са ги принудили да пещерят, когато наистина не искат.

Не искате да ходите по яйчени черупки, живеейки в страх да не поставите граница, която смятате за важна, защото се страхувате от истериката, която може да последва. И не е добра идея да се поддавате на ограничения, които смятате за важни и здравословни за вашето дете - наистина, затова децата имат родители! Например, да се съгласите с 10-та заявка за друго телевизионно предаване, защото детето ви работи последния ви нерв; оставяне на детето ви да стои допълнително за 30 минути, за да забави неизбежната борба преди лягане; или да разрешите на детето си още една бисквитка за лека закуска, когато вече е изпил много сладкиши и наистина сте искали вместо него да има плодове.

Не става въпрос за избор на битките ви, а за избор на това, какви граници смятате за най-подходящи за децата си и да ги прилагате спокойно и с любов, въпреки недоволството на вашето дете, че не винаги се справя.

Това не означава, че сте напълно негъвкави. Всъщност по време на тази пандемия ще е необходимо да се адаптирате към новата си реалност. Може да решите да позволите повече време на екрана и още няколко книги преди лягане, тъй като денят е много по-малко бърз от обикновено. Ключовото е, че решавате този план. Не го правите в резултат на протести или истерики на вашето дете. (Казали сте, че телевизионното време е приключило, детето ви хвърля епичен срив, вие променяте мнението си и позволявате повече телевизия.) Тази динамика води до повече, не по-малко истерики, тъй като детето ви научава, че сривовете са ефективна стратегия за постигане какво иска.

Така че, помислете предварително какви ще бъдат вашите нови правила, като вземете предвид настоящите обстоятелства, и след това се придържайте към тях. Когато детето ви протестира, признайте недоволството му от вашето правило и продължете напред. Няма причина да й се сърдим, че трудно се справя с лимита. "Да, позволяваме повече екранно време през седмицата, докато училището е затворено и мама и татко трябва да работят. Но не можете да гледате видеоклипове по цял ден. Времето изтече. Когато сте готови да се разстроите от правилото, мога ще ви помогне да намерите нещо друго, което да направите. " Това, което не искате да правите, е да пещерите, защото детето ви хвърля истерия и след това се ядосвайте на нея, че е направила живота ви толкова стресиращ.

В ситуации, в които детето ви отправя проактивна молба - от които ще са много - влезте в навика да я признаете и след това да си дадете време да помислите, преди да вземете решение. "Знам, че обичате да печете бисквитки заедно. И аз го обичам. Позволете ми да помисля дали имаме време да направим това днес." Поставете таймер за минута - за да помогнете на детето да изчака и да сте сигурни, че сте го помислили, преди да отговорите. След това му дайте своя отговор. Това предотвратява реактивността. Ако решите, че дейността е възможна, тогава уведомете детето си, че можете да го направите заедно днес. Ако решите, че не е подходящ ден за печене, уведомете го, че сте обмислили молбата му, но това не е възможно. В идеалния случай бихте го уведомили кога ще имате време да правите това заедно в близко бъдеще.

Важно е да уведомите децата си, че винаги ще приемате сериозно молбите им. Понякога това ще бъде "да", но друг път може да бъде "не". Например, през нощта, когато решите, че има време за няколко допълнителни книги преди изгасване на светлините, бъдете ясни, че това е случаят за тази нощ. Други нощи може да не е възможно.Не очаквайте обаче, че този препарат ще предотврати избухването в нощта, в която кажете „не“ на допълнителни книги. Останете спокойни и продължете: „Знам, разочаровани сте, че тази вечер не можем да имаме допълнителни книги. Имаме късен старт преди лягане, така че имаме време за две истории.“ Детето ви ще преживее разстройството, което в крайна сметка изгражда гъвкавостта да се адаптира, когато нещата не вървят точно както тя очаква или иска.

За битка са необходими двама. Детето ви може да се опита да ви въвлече в борба, но не е нужно да участвате в въже, което не е добре за вас или децата ви. Ако бъдете уверени в ограниченията, които поставяте, и останете любящи, докато ги прилагате, ще се наложи да „избирате битките си“ остарели.