Защо понякога да казвате „не“ на децата си е толкова важно

Родителите, които се страхуват да оставят крака си, обикновено имат деца, които стъпват на пръсти. —Китайска поговорка

Вярвате или не, родителите оказват огромна лоша услуга на децата си, когато не им дадат опит да им кажат „не“.

За много родители е непрекъснато примамливо да казват „да“ на желанията на децата си - особено ако могат да си позволят да задоволят тези желания, но често дори и наистина да не могат. Родителите естествено искат децата им да бъдат щастливи. Въпреки това щастието, осигурено от материални неща, е в най-добрия случай краткотрайно и изследванията показват, че има страна, която усилва отклонението, при необходимостта да има следващото ново „нещо“, независимо дали е задължителната играчка на момента или най-новият модел смартфон. Той насърчава чувството за недостиг, който може да бъде преситен само временно. [1]

Вашите деца може да са изключително благодарни, когато получат за първи път новия „горещ“ артикул, но твърде често това избледнява, когато следващата нова горещина излезе на пазара. В този момент, в съзнанието на такива деца, това, което имат, бързо става неактуално и дълбоко неудовлетворяващо. И ако се поддадете и получите на децата си най-новата горещина, когато стане достъпна следващата итерация, динамиката се повтаря. Това се превръща в непрекъснат порочен кръг, който създава нещастие и недоволство.

Сред най-ценните уроци, които можете да научите на децата си, е, че истинското щастие не се намира в получаването на това, което искате; това е заложено в оценяването и максималното използване на това, което имате.

Да се ​​научиш как да се справиш с това, че не получаваш това, което искаш, и когато искаш, това е основно умение, което всеки трябва да развие. Има редица причини, поради които много родители не искат да определят и налагат ограничения с децата си:

• Те не искат да бъдат подложени на разстройството / гнева на децата си
• Те компенсират вината, свързана с минали преживявания с децата им
• Имат нездраво желание да бъдат приятели с децата си
• Те вярват, че децата им трябва да имат всичко, което искат
• Те искат децата им да имат повече, отколкото самите те като деца
• Те не искат децата им да бъдат лишени, както може би са били

Някой от тях резонира ли с вас?

Дори за родителите, които по каквато и да е причина (и) правят всичко възможно, за да избегнат да казват „не“ на децата си, неизбежно ще дойде момент, когато те искат и трябва да наложат ограничения. Това ще бъде нова форма на ада за всички замесени. Когато децата ви са свикнали да бъдат прекалявани, не получаването на каквото искат неминуемо им се струва като лишения.

Казването на не е форма на определяне на ограничения. Естествено, вашите деца ще тестват зададените от вас ограничения и ще ви тестват, за да потвърдят дали тези ограничения са реални или не. Те могат да молят, да молят, да хленчат, да плачат, да се втурват в буря, да се ядосват изключително много или всичко изброено по-горе. Отчасти това отразява страданието им, че не получават това, което искат, но те също искат да видят дали могат да ви накарат да отстъпите.

Ако отстъпите, изпращате съобщението на децата си, че „не“ не означава непременно „не“ и че ако те молят, молят, хленчат или плачат, ще получат това, което искат. Предоставянето засилва поведението, предизвикващо свиването на децата ви, което прави по-вероятно да се повтори и по-трудно да се погаси.

Хлъзгавостта на този склон не може да бъде надценена. Ако сте твърди и се придържате към ограниченията, които сте задавали последователно, децата ви постепенно ще се научат да приемат тези граници много по-лесно и бързо. От друга страна, ако първоначално държите твърдо, но след това отстъпвате, защото децата ви ви изморяват и ви карат да отстъпвате, като продължавате да просите, молите, хленчите или плачете, по същество това, което сте ги научили е, че ако те просто молете, молете, хленчете или плачете достатъчно дълго , в крайна сметка те ще получат това, което искат.

Полезно е да знаете, че когато кажете „не“, не трябва да има много драма. Да бъдеш прям и непоколебим, докато инжектираш нотка лекомислен хумор, може да направи този процес относително безболезнен. С майката на дъщерите си редовно използвахме фрази като „Стани истински, Нийл“, „Няма начин, Хосе“, „Няма шанс, Ланс“ и „Не, не се случва“. Повтаряхме тези отговори по същество, колкото е необходимо - като мантра или песен, останала на повторение - и се оказа изключително успешен, като помогна на дъщерите ни да се научат да приемат, че в тези случаи те няма да получат каквото е те искаха.

Ако участват двама (или повече) родители, очевидно е критично за тях да бъдат съгласни, когато става въпрос за определяне и налагане на ограничения. Конфликтът между родителите обикновено ги кара да се подкопават и изпраща смесени и объркващи съобщения до децата си. Освен това децата, които умеят да се учат как да играят единия родител срещу другия, измислят при кой родител да отидат, за да увеличат максимално шансовете да получат това, което искат. Тази област става по-сложна, когато родителите не са заедно, но в най-добрия интерес на децата им е родителите да се стремят да пеят от един и същи музикален лист в максимална степен, в която могат.

Децата се нуждаят от структура и граници, а родителите трябва да имат смелостта и силата да рискуват и да издържат на емоционалния натиск на фрустрацията, тъгата, гнева и други форми на разстройство на децата си. Това е форма на толерантност към бедствие и може да бъде изключително трудно за много родители.

Не познавам нито един родител, който да се радва, когато децата им са ядосани на тях, но ако непрекъснато се поддавате на желанията и желанията на децата си, правейки каквото искат и получавайки каквото искат, това създава нереалистично очакване как света работи. Те се научават да виждат света като съществуващ, за да обслужват възприетите им нужди, което им затруднява успеха в бъдеще при обстоятелства, безразлични към тези нужди.

Децата трябва да имат опит да се научат как да забавят удовлетворението и да се справят с ограниченията, поставени пред тях. Устойчивостта, която вашите деца развиват от такива преживявания, продължава цял живот, докато гневът и разстройството, които те насочват към вас, са само временни.

Авторско право 2018 Дан Магер, MSW