Защо не мога да преодолея бившия си?

Отхвърлянето и скъсването винаги са трудни, но някои от нас имат по-големи трудности да се откажат - дори когато връзката е била обидна. Ако имаме ниско самочувствие, раздялата ни засяга повече от хората, които са по-сигурни и уверени. Това е така, защото раздялата може да предизвика скрита скръб и да причини ирационална вина, гняв, срам и страх.

Работата по въпросите по-долу може да ви помогне да се отпуснете и да продължите напред. Много от тези проблеми са верни за съзависимите:

• Ако обвинявате себе си или партньора си.
• Ако имате ниско самочувствие (така че отхвърлянето предизвиква срам).
• Ако връзките са от първостепенно значение за вас.
• Ако имате несигурен стил на привързване.
• Ако се страхувате, тази връзка може да е последната им.
• Ако не сте претърпели предишни загуби.
• Ако сте имали депресия.
• Ако се задействат загуба и травма от детството ви.

Вината

Един от основните симптоми на съзависимостта са лошите граници. Съзависимите имат трудности да виждат другите като отделни индивиди, с чувства, нужди и мотивация, независими от тях самите. Те се чувстват отговорни и виновни за чувствата и действията на другите. Понякога те проектират вина, когато се чувстват виновни или засрамени.

Нуждата на човек от пространство или дори от раздяла вероятно не е следствие от вашето поведение и обвинението не го прави така. Възможно е да има случаи, в които пристрастяването, злоупотребата или изневярата на дадено лице предизвикват раздяла. Тези поведения отразяват индивидуалните мотивации и са част от по-общата картина на това защо връзката не е работила.

Никой не носи отговорност за чужди действия. Хората винаги имат избор да правят това, което правят.

Гневът и негодуванието също могат да ви задържат в миналото. Съзависимите обвиняват другите, защото имат проблеми с поемането на отговорност за собственото си поведение, включително неспособността да се отговори на нуждите им и да се поставят граници. Може да са били обвинявани или критикувани като дете, а вината е научена защита срещу срама, която се чувства естествена и ги предпазва от прекомерно развитото им чувство за вина.

Ниско самочувствие и срам

Срамът е основната причина за съзависимост, произтичаща от ранното, нефункционално родителство. Съзависимите развиват убеждението, че в основата си имат недостатъци в някакво отношение и че не могат да се обичат. Децата могат да интерпретират поведението на родителите като отхвърляне и позор, когато не е предвидено. Дори родителите, които изповядват любовта си, могат да се държат последователно по начини, които общуват, че не сте обичани като уникалния човек, който сте.

Срамът често е в безсъзнание, но може да накара човек да обича другите, които не могат да ги обичат или не ги обичат. По този начин вярата в нелюбимостта на човек се превръща в самоизпълняващо се пророчество, действащо под съзнателното осъзнаване. Можем да попаднем в отрицателен цикъл на изоставяне.

Някои съзависими имат позорен сценарий „Аз съм дефектен“ или „Аз съм неуспешен“, обвинявайки себе си за всичко, което се обърка. Ниското самочувствие, което е когнитивна самооценка, води до самоприписване на вина и лични дефекти, за да обясни защо някой друг иска да прекрати една връзка. Например, ако мъжът изневерява, жената често приема, че това е така, защото тя не е достатъчно желана, а не че мотивацията му идва от страха му от близост.

Срамът може да доведе до депресия. Научаването да обичаш себе си може да излекува срама и да подобри самочувствието.

Отношенията са отговорът

В нефункционалната и несигурна семейна среда, в която израстват съзависимите, те разработват стратегии и защити, за да се чувстват сигурни и обичани. Някои търсят власт, други се оттеглят, а други се опитват да спечелят любовта на родителите си, като се адаптират към нуждите на родителите си.

Стереотипните съзависими продължават да се опитват да накарат връзките да работят - обикновено по-трудно от партньора си, за да се чувстват сигурни и добре със себе си. Близката връзка се превръща в решение на вътрешната им празнота и несигурност.

Не е необичайно за съзависимите да изоставят своите приятели, интереси и хобита - ако са имали такива - след като имат връзка. Те фокусират цялата си енергия върху връзката и любимия човек, което не помага нито на тях, нито на връзката. Някои двойки прекарват времето си в разговори за тяхната връзка, вместо да се наслаждават на времето заедно. След като свърши, те усещат празнотата на живота си без партньор. Поговорката „Щастието започва отвътре“ е подходяща.

Някои хора умишлено поддържат връзка с бившия си в социалните медии, пускат специалната им песен, разглеждат снимки на бившия си. Това може да е естествено в ранните етапи на раздялата, но след това може да бъде въображаем начин да поддържате връзка. Определено обаче удължава отпускането и възстановяването.

Възстановяването от съзависимостта помага на хората да поемат отговорност за собственото си щастие и въпреки че една връзка може да допринесе за живота ви, тя няма да ви направи щастливи в дългосрочен план, ако не можете да направите това за себе си. Важно е да имате мрежа за поддръжка от приятели и / или 12-стъпкови срещи, както и дейности, които ви доставят удоволствие, независимо дали сте във връзка.

Последната надежда

Загубата на някого може да бъде опустошителна, защото съзависимите придават такова значение на връзката, за да ги направят щастливи.

Страхът е естественият израстък на срама. Когато се срамувате, се страхувате, че няма да бъдете приети и обичани. Страхувате се от критика и отхвърляне. Съзависимите се страхуват да бъдат сами и изоставени, защото вярват, че са недостойни за любов. Те може да се придържат към насилствена връзка, в която през цялото време са емоционално изоставени.

Това не са рационални страхове. Изграждането на живот, който ви харесва, ви подготвя както да живеете неженени, така и да бъдете в по-здравословна връзка, където сте по-малко зависими от другия човек, за да ви направи щастливи.

Скърбене за миналото

Съзависимите трудно се отказват, защото не са пуснали детската надежда да имат тази перфектна любов от родителите си. Те очакват да бъдат обгрижвани и обичани и приемани безусловно от партньор по начина, по който биха искали родителите им.

Нито един партньор не може да компенсира тези загуби и разочарования.Родителите не са перфектни и дори тези с най-добри намерения разочароват децата си. Част от превръщането в независим възрастен е осъзнаването и приемането на този факт, не само интелектуално, но и емоционално, и това обикновено включва тъга и понякога гняв.

Миналата травма

Това е психологическа аксиома, че всяка загуба рекапитулира предишни загуби. Може би сте имали и други загуби като възрастен, които съчетават скръбта по текущата. След като сте имали депресия, вие сте по-уязвими към депресия втори или трети път. Не забравяйте да потърсите професионална помощ, тъй като депресията може да забави изцелението.

И все пак често се предизвикват загуби от изоставяне от детството. Близостта с родител беше или блажена, или може би никога не сте я имали, или не сте я имали последователно. Интимността на близките отношения ви напомня за близост, която някога сте имали или копнеете с майка си или баща си. Така или иначе, това е загуба.

Съзависимите може да са били пренебрегвани, обвинявани, малтретирани, предадени или отхвърляни в детството и тези травми се активират отново от текущите събития. Понякога те несъзнателно провокират ситуации, напомнящи на миналото им, за да може да бъде излекувано. Те също могат да възприемат неправилно отхвърлянето, защото очакват да бъдат третирани по начина, по който са били преди.

Нашето минало определя и нашия стил на привързаност. Ако имаме сигурен, здравословен стил на привързване (необичаен за съзависимите), ние сме по-издръжливи и можем да се отскочим по-бързо.

Заключение

Скръбта е част от отпускането, но е важно да поддържате приятелства и жизнеутвърждаващи дейности в процеса. Вината, срамът и вината не са полезни, но преодоляването на травма от миналото може да ви помогне да подредите чувствата си и да разберете какво чувствате относно края на настоящата връзка. Липсва ли ви човекът, какво представлява той или просто е във връзка?

Отпускането и изцелението включват приемане на себе си и на партньора си като отделни личности. Обикновено връзките приключват, тъй като партньорите имат индивидуални проблеми със самочувствието и срама, не са подходящи или имат нужди, които не могат да общуват или да запълнят.

Срамът често кара хората да се оттеглят или да отблъснат другия човек. Лечебните травми и загуби и изграждането на самочувствие помагат на хората да продължат напред в живота си и да поемат повече отговорност за себе си.

Регистрирайте се за безплатно копие на „14 съвета за отказване“ на моя уебсайт и вземете моята електронна книга „10 стъпки към самоуважение“.

© Darlene Lancer 2013/2018