Три лещи, през които гледаме на брака

В наскоро публикуван в Далас сутрешни новини , Дейвид Брукс обсъди това, което той нарича трите лещи, през които популярната култура разглежда брака. Психологическата леща се фокусира върху проблеми със съвместимостта (например личност, темперамент, финанси, сексуален апетит). Това говори за това, което често наричам централен проблем във взаимоотношенията - а именно, че те включват хора. И както вероятно сте забелязали, общуването с хора може да бъде трудно. Повечето връзки, въпреки многото си награди, в един момент стават разхвърляни, обременяващи, досадни, неудобни и / или объркващи. Това повдига въпроса дали американската общественост има корем за реални отношения; тоест взаимоотношения, в които партньорите приемат лошото с доброто.

Един от начините да погледнете тази първа леща е от гледна точка на закрепването. Привързаността се отнася до качеството на безопасността и сигурността в една връзка. В брака чувството за сигурност на партньорите, произтичащо от най-ранните им връзки, и очакването им за лоши неща се пренасят в партньорството им за възрастни. Това означава, че ако вие и вашият партньор изпитвате проблеми със съвместимостта, има вероятност един или и двамата да предизвикате добри, както и лоши спомени от минали връзки. Ако не разбирате това и се научите да се приемате и управлявате помежду си - колкото и да отгледате дете или да се справите с домашен любимец - оплакванията за гняв, страх, дистанциране, прилепване и други подобни ще станат причина за брачно консултиране или медитация.

Вторият обектив на Брукс се фокусира върху романтичната любов. Само малък процент профсъюзи, базирани единствено на романтиката, преминават теста на времето. Всъщност нашата култура поддържа различни романтични митове, като например, че има една сродна душа за вас и вие трябва да се обичате, преди да можете да обичате друга. Много хора се женят по любов, сякаш това е единственото нещо, което може да ги задържи заедно. Вярно е, че природата ни осигурява либидо, задвижвано с реактивни двигатели в началото на връзката, но това не гарантира дълготрайна, щастлива връзка. Истината е, че зрялата любов се развива чрез ежедневно хранене на брака и отдаденост на връзката, които осигуряват кислород, който позволява на партньорите да оцелеят и да процъфтяват в превратностите на живота.

Аз съм защитник на това, което наричам безопасно функциониращи взаимоотношения. Това означава, че вие ​​и вашият партньор действате като психологическа система от двама души по начин, който е напълно съвместен, взаимен и внимателен. Без съмнение, ако вие и вашият партньор поставите връзката си на първо място и се съсредоточите върху благосъстоянието на другия, ще спечелите най-много ползи в краткосрочен и дългосрочен план. По този начин вие сте, както обичам да казвам, заедно в дупката на лисицата, при което имате гърбове един на друг и недвусмислено елиминирате чувството за несигурност или заплаха във връзката.

Третата леща за мен е може би най-забележимата. Тук Брукс говори за моралната сфера и по-специално за важността на безкористността. Когато партньорите поставят връзката си на първо място и я разглеждат като гъската, която ще снесе златното яйце, така да се каже, те са склонни да я пазят така, сякаш животът им зависи от това. Твърдя, че животът им всъщност зависи от това. Моралът, заложен в взаимната защита на тази трета същност - екосистемата на двойката - е от съществено значение не само за партньорите, но и за техните деца и всички останали в тяхната орбита. Брачната система е най-малката единица на обществото. Брачните партньори вече не са просто физически лица; по-скоро те допринасят за колектив, който от своя страна им доставя това, от което се нуждаят, за да процъфтяват в живота, както във връзката, така и извън нея.

Този обектив се фокусира върху една трета, която е по-голяма от самите партньори. В известен смисъл връзката може да бъде почитана по начина, по който партньорите споделят благоговение към Бог или към детето си. Преживяването може да бъде доста духовно.

Обичам да питам двойките дали са готови да се развият като система от двама души, в която личният интерес не отменя общото благо. За съжаление, според моя опит твърде много двойки са на море, когато става въпрос за отговори на най-важните въпроси: „Какъв е смисълът да бъдеш женен? Какво правите един за друг, за което не бихте могли да платите на някой друг? Какво прави двамата толкова специални? Какво обслужвате? На кого служиш? “ Това са до голяма степен морални въпроси. Докато политическият коментатор Дейвид Брукс използва тази леща, за да обясни намаляващото качество на брака, аз предпочитам да видя в него ясния образ на по-мъдро и по-последователно обучение за брака, което може да ни отведе към по-сигурни взаимоотношения.

Препратки

Брукс, Д. (2016, 24 февруари). Защо качеството на средния брак намалява. Далас сутрешни новини . Взето от http://www.dallasnews.com/opinion/latest-columns/20160224-david-brooks-why-the-quality-of-the-average-marriage-is-in-decline.ece

Таткин, С. (2012). Свързан за любов: Как разбирането на мозъка на партньора ви може да ви помогне да разрешите конфликтите и да предизвикате интимност. Оукланд, Калифорния: New Harbinger.

Таткин, С. (2016). Кабелни за запознанства: Как разбирането на невробиологията и стила на привързаност може да ви помогне да намерите идеалния си партньор . Оукланд, Калифорния: New Harbinger.

Стан Таткин, PsyD, MFT, е автор на Wired for Love и Wired for Dating and Your Brain on Love и съавтор на Любовта и войната в интимните отношения. Той има клинична практика в Южна Калифорния, преподава в Kaiser Permanente и е асистент по клиничен професор в UCLA. Таткин разработи психобиологичен подход към двойната терапия (PACT) и заедно със съпругата си Трейси Болдеман-Таткин основава института PACT.