Историята на високофункционалното възрастно дете на наркоман

Ребека Кристофи винаги е била добър студент - придобива бакалавърска степен по английска литература и магистърска степен по образование. Тя се занимава с танци в продължение на много години и винаги изглежда добре сглобена. Тя преподава английски в гимназия от 11 години и навлиза в третата си година като международен учител в Абу Даби, Обединени американски емирства, работеща със студенти, изучаващи английски език. Тя е щастливо омъжена с малка дъщеря и с гордост мога да кажа, че тя е моята мъдра и издръжлива братовчедка. Това е суровата истина на нейния опит в думите й:

„Мама е мъртва. Не съм сигурен дали някой ти е казал. ”

Това е съобщението, за което се събудих от брат си в 6 ч. Сутринта в работен ден. За секунда си помислих, че се шегува. За около пет секунди усетих облекчение. След това трябваше да седна, защото усетих емоции, за които нямам никакви имена. Накрая излязоха думи за съпруга ми:

„Майка ми е мъртва.“

"Какво? Как Добре ли си? Какво е чувството? И какво ще правим?"

"Не знам. Мисля, че съм добре. Искам да кажа, не знам. Може би не съм добре. "

Моята 57-годишна майка почина от предозиране на хероин. Най-малкият ми брат каза, че я е намерил на пода в банята: „Обикновено, когато я намеря такава, просто я разтърсвам много силно и тя се събужда.“ Този път не го направи.

И преди съм правил цялата мъка: някой умира. Обикновено те са стари. Плачеш, събираш се със семейството и приятелите си, споделяш хубави спомени, прегръщаш хора, спираш тихо, за да се спреш на смъртността си в църквата, след това на гробището, съхраняваш спомените си в уютен ъгъл на ума си, затваряш се и продължаваш напред. Това не е така. Как скърбите за нещо, което всъщност никога не сте имали? Как става така, че нещо, за което сте мислили, че вече сте подготвени, нещо, което сте знаели, че в крайна сметка ще се случи, се чувства ужасно, когато най-накрая се случи? Колебая се да го нарека „скръб“.

„В сърцето ми вече имаше празнота, където трябваше да бъде майка“, каза сестра ми. „Винаги в съзнанието ми имаше надежда, че един ден ще се оправи и бихме могли да имаме някаква връзка между майка и дъщеря. Тази врата е затворена завинаги. "

Израстването в къща, в която всеки възрастен е бил високо и непознати са живели във всяка стая, ме кара да се чувствам странно удобно в хаоса. Насилието, гладът, страхът и несигурността също бяха гости в този „хотел“, както го наричаше нашият съсед, но никога не ми беше позволено да притежавам тази реалност. Всичко трябваше да бъде тайна. Завиждам на хора, които сякаш носят със себе си мир. Толкова съм привлечен от неща като медитация, йога и дори църква. Мирът ми се изплъзва. Тишината понякога е твърде интензивна за мен и всеки шум ме кара да подскачам. Трябва постоянно да напомням на раменете си да спрат да се пълзят по-близо до ушите ми.

През целия си живот бях тормозен да отричам реалността си, така че докато стоях в църквата, зад ковчега на майка си, бях изпълнен с гняв и враждебност към много от хората в скамейките. Винаги са ми казвали, че аз съм проблемът. Отново и отново ми се напомняше, че липсата на способност да „прощавам” е въпросът тук, а не пристрастяването на родителите ми. Не можах да осъществя зрителен контакт с хората в тази църква. Не исках тяхното съжаление, но най-вече не исках да стана жертва на тяхната преценка и невежество за пореден път. Това, което исках да им кажа, беше следното: Ти не си израснал в онази къща. Не можете да решите как да се справя с детската си травма. Вие не получавате мнение за връзката ми с майка ми.Вместо това мълчаливо погледнах право към кървящия Исус.

Когато майка ви умре от свръхдоза наркотици, обществото иска да я пометете под килима: „Нека не се събуждаме;“ „Да кажем, че тя е умряла от„ кратка болест “. Да, нека всички се съзаклятстват, за да поддържат този безкраен цикъл на отричане и лъжи.

Предозирането на майка ми е най-неудовлетворителното „Казах ви така“, което някога съм имал. Не спечелих нищо. Когато си представяте последните моменти на майка си на пода в банята с игла в ръката, няма потвърждение. Няма, „Ха! Знаех си! Знаех, че тя все още използва! През цялото време бях прав! “ И ако си представяте, че това се е случило в съзнанието ми, когато чух новината, грешите. Открих, че гуглям, ако предозирането на хероин е болезнено. Веднъж ми беше казала, че мрази, когато хората носят изцяло черно на погребения и наистина не харесва миризмата на традиционните погребални цветя. Веднага се почувствах принуден да се уверя, че тези желания са спазени. За мен тези неща са доказателство, че някъде вътре в мен обичам майка си.

Има деца там, които все още трябва да живеят в хаотични домове като този, в който съм израснал. Те не знаят каква майка ще бъде там, когато се приберат от училище. Те са изнервени от това на какво ще мирише къщата, докато минават през вратата. Ще бъде ли добре днес или ще има непознати в къщата ми? Ще прави ли мама „лоши“ неща в мазето? Ще трябва ли да си лягам гладен тази вечер? Ще започнат ли всички да крещят и да се бият? Ще дойде ли отново полицията?

Има малки момичета, които са твърде уморени за 5 клас, защото трябва да се събудят посред нощ и да направят бутилки за крещящия си, новороден брат. Те не могат да си правят домашните, защото трябва да бутнат табуретка до печката, за да се опитат да приготвят някаква вечеря за по-малките си братя и сестри. Те са престанали да виждат смисъл да си играят с куклите си и да се преструват на ястия. Те спят неспокойно на пода с напоени с урина одеяла и драскат по главите си въшки. В пукнатините на плочките на пода в банята растат гъби. Неудобно ли ти правя? Добре. Никога не им е било удобно и никога няма да ми е удобно, така че можете да го усетите за няколко минути. Тези малки деца се превръщат в възрастни и това не просто изчезва.

Когато прибирам дъщеря си, изключвам светлината и затварям вратата, често правя пауза, изумен от факта, че се чувства в безопасност сама, в тъмнината, защото на 33 години все още не го правя и вероятно никога няма да го направя. Ако съпругът ми й даде лекарства за кашлица посред нощ и остави лъжицата в банята, когато се събудя и я видя, аз съм отново в онази къща с почернените лъжици от детството си. Понякога се събуждам с писъци посред нощ. Скачам от леглото, включвам осветлението и неистово се опитвам да си напомня, че сега съм в безопасност. Дъщеря ми се събужда и ми казва, че мечтае да си играе с котенца.

Веднъж, сутринта на завършването на средното ми училище, помислих, че майка ми е мъртва. Всички тези години преди това беше същото чувство на едновременно облекчение и страх.

Майка ми вече не трябва да нанася грим върху следите си, за да могат хората да се държат с нея като с човек и аз също вече нищо не прикривам. Думи като „затваряне“, „прошка“ и „мир“ не могат да съществуват едновременно с лъжи и отричане. Докато има деца, които живеят в такива къщи, ще трябва да продължавам да създавам неудобства на хората.

Търсих мозъка си от смъртта й в опит да събера добри спомени. Аз нямам. Приятелят ми ми казва, че може би някой ден ще дойдат при мен. Тя казва, че може би съм се обучил да забравям хубавите неща, за да не боли по-малко, когато я видя високо или когато ми казва жестоки неща. Може би това е вярно. Но знам това: По някое време ритнах по стените на утробата й и тя сложи ръка на корема си и внимателно избра името ми. Харесвам името си. В момента това е всичко, което имам.

За повече информация и ресурси за високо функциониращи алкохолици и възрастни деца на алкохолици и зависими, моля, посетете www.highfunctioningalcoholic.com