Трябва ли да очаквате повече от връзката си или по-малко?

Всички имаме очаквания за нашите романтични връзки. Но трябва ли да бъдем повишаване или понижаване тези очаквания? По-добре ли е да определяме нашите стандарти високо, за да бъдем мотивирани да работим за създаване на възможно най-добрата връзка? Или е по-добре да държим очакванията си под контрол, за да не се разочароваме, когато една връзка се окаже по-малко от перфектна?

Една полезна рамка за мислене по този въпрос беше предложена от Ели Финкел и колеги: „Моделът на задушаване“. ¹ Те твърдят, че съвременният брак е станал по-взискателен, защото очакваме да отговаря на все по-високи психологически нужди и ние започваме да се „задушаваме“, докато преследваме тези „височинни“ нужди. В миналото бракът се основаваше на практически съображения като създаване на семейство и задоволяване на нашата нужда да бъдем обичани. Но през последните десетилетия хората започнаха да очакват повече от брака - по-специално, много от нас сега очакват, че връзките ни също ще изпълнят нашите уважавам нуждите (самооценка и себеизразяване) и нашите нужди от самоактуализация , като предоставяне на възможности за личностно израстване и помагане да бъдем най-добрите.

Според Джеймс Макналти, моделът на задушаване може да се използва за разбиране на стандартите за взаимоотношения, защото подчертава значението не само на нашите очаквания, но и как те се вписват в по-широкия контекст на една връзка. ² Някои двойки, дори ако са силно мотивирани да подобрят отношенията си, все още може да не са в състояние да го направят. Външните стресови фактори, личностните проблеми и лошите междуличностни умения могат да затруднят процъфтяването на връзката. Така че високите очаквания могат да мотивират хората да работят по-усилено върху връзките си - но дали тази мотивация се превръща в реални подобрения, зависи от способността на двойката да осъществи тези промени. И тъй като хората очакват все повече и повече от връзките си, по-малко двойки може да притежават необходимите умения.

За да провери тази хипотеза, Макналти изучава 135 младоженци, които са били женени от шест месеца или по-малко. ² Двойките бяха заснети по време на две дискусии за проблемна област в брака им и те изпълниха две мерки за стандарти за отношения. Освен това всеки съпруг изпълнява мерки за проблеми в отношенията и качеството на брака на всеки шест до осем месеца в продължение на приблизително четири години.

Стандартите на връзките на съпрузите се измерват по два начина: Първо, те оценяват колко важно е за тях връзката им да отговаря на характеристики, които биха били считани за „високопланинска“ - конкретните оценени качества включват честност, ангажираност, грижа, подкрепа, уважение, вълнение, предизвикателство, забавление, независимост и страст. Те също така оцениха колко важни за тях са 17 различни области на взаимоотношения, включително комуникация, управление на финанси, секс и независимост.

Основна цел на изследването беше да се определи дали способността на двойките да подобрят връзката си ще определи дали високите очаквания са спасител на връзката или нейното унищожаване. Тези умения за взаимоотношения се измерват по два начина: Единият включва кодиране на записаните лабораторни дискусии за конфликт. Кодерите наблюдават двойките за признаци на непряко отрицателно поведение, вид конфликтно поведение, за което е широко доказано, че е проблематично. Тези поведения включват непряко обвинение или команди, които включват изказване на предположения за психическото състояние на партньора ви (напр. „Знам как наистина се чувствате по този въпрос“); враждебни въпроси (напр. „Какво ти казах за това?“); избягване на отговорността (напр. „Не мога да си помогна, просто съм такъв какъвто съм); и сарказъм.

Уменията се оценяват и чрез определяне колко сериозни са проблемите на двойката в началото на брака им. Двойките бяха помолени да оценят степента, до която 17 различни потенциални проблемни области вече са проблем в отношенията им (напр. Пари, роднини, секс, наркотици / алкохол). Въпреки че проблемите в отношенията може да са резултат от високи стандарти, те бяха приети като показател за това колко добре е успяла една двойка сделка с проблеми в началото на брака им и по този начин като отражение на уменията за взаимоотношения.

Добрите очаквания добри ли са за някои двойки, а не за други?

Резултатите показаха, че за двойки, които имат лоши умения за взаимоотношения - които са участвали в непряко враждебно поведение по време на дискусиите за конфликти или са имали по-сериозни проблеми за начало - високите очаквания са свързани с по-беден брачно качество. За тези двойки беше трудно да се отговори на високите очаквания и те вероятно се оказаха разочаровани и разочаровани.

Двойките с по-добри умения за взаимоотношения показаха обратния модел: С тях бяха свързани високите очаквания По-добре брачно качество. Така че за двойки, които имат способността да подобрят връзката си, високите очаквания могат да бъдат мотиватор за прилагане на техните умения и наистина да подобрят качеството на връзките си.

Какво означава това за двойки, които искат да бъдат по-щастливи?

Той предлага два възможни начина: Двойките могат да работят върху своите умения, така че да са в състояние да изпълнят своите очаквания - и това често е тактиката, препоръчана от експерти по връзки и терапевти на двойки.

Но това ново изследване предполага, че двойките може също да искат да помислят понижаване на техните стандарти . Това може да звучи като „отказване“ от връзката. Но това не трябва да означава това.

Представете си същите съвети, приложими за това да бъдете по-доволни от тялото си: Можете да започнете стриктно да следвате диетичните препоръки за отслабване и да усъвършенствате упражненията, които най-вероятно ще тонизират вашите проблемни зони. Развиването на тези умения би довело тялото ви по-добре до вашите стандарти и вероятно би увеличило удовлетворението на тялото ви. Но можете също така да намалите стандартите си и да кажете: „Наистина за мен не е толкова важно, че имам шест опаковки корема.“ И тази промяна в отношението в крайна сметка ще ви направи по-доволни от тялото си.

Това не означава, че не трябва да очаквате нищо от връзката си; по-скоро може да помислите за промяна на вашите стандарти, така че да не очаквате партньорът ви да отговаря на всички ваши нужди и да ви изпълни напълно.

Затова се запитайте: „Задушавате ли се“, докато се опитвате да изпълните небесните очаквания във връзката си?

Д-р Гуендолин Сейдман е доцент по психология в Олбрайт колеж, който изучава отношенията и киберпсихологията. Последвайте я в Twitter за актуализации за социалната психология, взаимоотношенията и онлайн поведението и прочетете повече от нейните статии в Close Encounters.

Препратки

^{1 Finkel, E. J., Hui, C. M., Carswell, K. L., & Larson, G. M. (2014). Задушаването на брака: Изкачване на връх Маслоу без достатъчно кислород. Психологическо запитване, 25, 1-41.}

^{2 McNulty, J. K. (2016). Трябва ли съпрузите да изискват по-малко от брака? Контекстуална перспектива за последиците от междуличностните стандарти. Бюлетин за личността и социалната психология, 42 г., 444-457.}