Слушайте семейството си без съвети и критики

„Моля те да не даваш всякакви съвет към всеки член на вашето семейство за следващия месец и се надяваме за неопределено време; особено вашите деца. "

Това е основата за създаване на функционална семейна динамика, особено при тези, които се занимават с член, страдащ от хронична болка.

Хроничната болка ужасява семействата. Хората с болка често са забравили какво е да се забавляваш. Те са склонни да се социално изолират и оттеглят, дори в собствения си дом. Голяма част от разговорите са насочени към болката и медицинските грижи. Става досадно и разочароващо, защото малко може да се направи за решаване на проблема. Освен това е обичайно пациентите да се хвърлят, като семейството им е най-близката цел. Термин, използван за описване на гнева, свързан с попадането в капан от болка, е „ярост“. (1)

В капан

Но сега цялото семейство също е в капан. Сценариите стават очевидни бързо през първите няколко посещения. И така, аз им задавам прост въпрос: „Харесвате ли семейството си?“ Отговорът винаги е: „Разбира се!“ Същността на проблема е, че гневът е станал толкова нормализиран в домакинството, че те не могат да видят последиците от болката си върху околните. Същността на човешките взаимоотношения е осъзнаването на нуждите на другите от тяхна гледна точка. Същността на злоупотребата е да не се знае. Гневът заличава осъзнаването.

Тогава питам: „Ако семейството ви е толкова важно за вас, защо бихте си позволили да се разстроите толкова много с тях? Би ли изкрещял на непознат по начина, по който говориш със семейството си? ” Разбира се, че не. „Тогава защо ще се отнасяш към семейството си, за когото дълбоко държиш, по-добре от някой, с когото нямаш връзка?“

Домашна работа

След кратък разговор възлагам някои домашни. Искам да попитат всеки член на семейството как е за него или нея, когато са изложени на гнева си. След това ги моля да помислят: „Как мислите, че изглеждате, когато сте ядосани?“ Защо бихте искали да ви виждат в това състояние? ” Гневът не е привлекателен и вие не правите изключение.

Как искате семейството ви да се чувства, когато чуе стъпките ви, приближаващи се до входната врата? Вълнуват ли се или се страхуват от това? Задържат ли се, докато не видят в какво настроение сте? Какво искате да почувстват? Обичате ли да играете със семейството си? Колко често го правиш? Наистина ли можете да играете, ако не сте в добро настроение? Вашето семейство убежище ли е за безопасност и радост?

Кой е възрастният?

Бях изумен преди няколко години, докато разговарях с голям мускулест пациент. Беше леко плашещо само да си в стаята с него. Той беше бизнесмен на високо ниво, който от години страдаше от хронична болка във врата. Попитах го дали някога се е разстройвал? Първоначално той каза, че не го прави и след това призна, че го прави понякога. Това се оказа ежедневие и се случва по няколко пъти на ден. Попитах го: „Кой е целта на гнева ти?“ Той отговори: „Дъщеря ми.“ Попитах го на колко години беше, а той каза: „Десет“.

Бях стреснат, защото фокусът на гнева има тенденцията да бъде партньорът. Попитах го: "Кой е възрастният в този сценарий и как мислите, че тя може да се чувства във фокуса на вашата ярост?" Не беше взел предвид този ъгъл, но не можеше да се освободи от това колко тя го разстройва.

Информираност

Втората част от домашната работа е, че искам той или тя да практикува осъзнаване, започвайки точно когато излизат от вратата на офиса ми. Задачата е да не дават съвети на партньора или децата си до следващото посещение. Няма, освен ако не е изрично поискано.

Също така ги моля да разгледат някои от следните неща. „Колко често давате незададен съвет? Давате ли си сметка, че всъщност им казвате, че не са достатъчно добри такива, каквито са? Откровено критичен ли си? Обичате ли или оценявате критиките? Как бихте реагирали? Как очаквате да реагират? “

Задействания

Изглежда, че семейството е един от най-големите фактори за разпространение на болка и безпокойство. Една от най-перверзните части на човешкото състояние е, че видовете, които са оцелели, са го направили, защото са се научили да си сътрудничат с други хора.

Нуждата от човешка връзка е дълбока и колкото по-дълбока, толкова по-добра - с изключение на това, че задействащите фактори, които ви задействат, са по-силни. Така че потенциално най-сигурното и сигурно място в дома ви често е най-опасното.

Не се чувствате в безопасност, защото тялото ви е предало и непрекъснато ви нападат от болка. След това се играе във вашия дом и никой не се чувства в безопасност.

Това ли сте имали предвид, когато сте се събрали с партньора си и сте се вълнували от изграждането на бъдеще заедно? Какво стана? Какво можеш да направиш? Имате избор и първата стъпка е да осъзнаете дълбочината на проблема.

Изцелението започва у дома

Дори ако смятате, че семейната ви среда не е проблем, бих ви предизвикал да продължите да задавате на семейството си гореспоменатите въпроси. Тези въпроси са универсални и ще бъдете изненадани и отрезвени от отговорите. Добрата новина е, че с повишаване на осведомеността семейната среда може бързо да се подобри. Бяхме развълнувани от скоростта и дълбочината на промените. Цялото семейство изпитва надежда.

Това е есе, изпратено ми от един от пациентите ми в Деня на майката.

Ето няколко книги, които често препоръчвам относно родителството и подобряването на отношенията ви с партньора ви. И двамата са оказали значително и унизително въздействие върху взаимодействията ми със семейството ми. Поглеждайки назад към моя опит с болката, невероятно е разочароващо да видя как безкрайното ми търсене на лек за болката ми пречи на взаимоотношенията ми както в дома, така и извън него.

„Най-основният и мощен начин да се свържете с друг човек е да слушате. Просто слушай. Може би най-важното нещо, което някога си даваме, е нашето внимание .... Любящата тишина често има много повече сила да лекува и да се свързва от най-добронамерените думи. " ~ Рейчъл Наоми Ремен

• Гордън, Томас. Обучение за ефективност на родителите. Three Rivers Press, NY, NY, 1970, 1975, 2000.
• Бърнс, Дейвид. Чувствайки се добре заедно. Книги на Бродуей, Ню Йорк, Ню Йорк, 2008 г.