Как да преживеем нарцистична майка

Съдържание

• Нарцисизмът е от основно значение
• Психологическото оръжие, което нарцисистът може да използва

Те не правят карти на Hallmark за майки, които не могат да обичат децата си. Всъщност те не правят карти на Hallmark за много от нашите майки.

Докато разглеждаме стелажите на картите за Деня на майката, четем за идеализирана визия за майчинството - майки, които са се жертвали за децата си, които винаги са били там за децата си, които са карали децата им да се чувстват обичани и ценени и които са давали ясно да се разбере, че децата им винаги бяха на първо място.

Четем за майки, които бяха там, за да целунат всеки бу-бу и да карат всеки автомобил, които никога не пропускаха футболни мачове и имаха домашно приготвени брауни и мравки на дънер в очакване на закуска след училище. Четем за майки, които бяха готови за късно вечерни разговори след лоша среща, майки, които бяха като най-добра приятелка - най-добрите майки в света. Със сигурност тези майки съществуват някъде?

За тези от нас, които нямат майките, за които Hallmark пише, процесът на избор на карта може да бъде предизвикателен. Искам да кажа, къде са всички карти, които казват: „Благодаря, че направи най-доброто, което можеше да направиш, дори и да не беше винаги перфектно“?

Но за дъщерите на нарцистични майки Денят на майката може да се почувства откровено мъчителен. Знаем, че каквото и да правим, няма да е достатъчно добро и въпреки това много от нас продължават да съществуват. Така всяка година, докато сланата се топи и пъпките на лалетата надничат зелените си върхове от размразената мръсотия, ранени дъщери се изсипват през стелажите с карти, търсейки такава, която да угоди на майка им, без да изневерява на реалността на собствения си преживян опит. В търсенето на най-безобидната карта, която могат да намерят („С пожелание за специален ден“ или „Празнувай те!“), Те са принудени да плетат карти за майките, които са искали да имат, и да се изправят срещу лишенията и емоционалното насилие, които са претърпели . Настига ги копнеж - копнеж по майка, който никога няма да имат.

Ние вярваме, че когато жената стане майка, любовта е вродена. И за много жени това е така. Биологичният превключвател се превключва и ние сме очаровани от нашите бебета. Звукът от техните викове тегли сърцето ни. Гледаме безкрайно в лицата им. И ние просто не можем да държим ръцете си от тези пухкави малки крачета. Нашата култура се наслаждава на тези идеализирани визии за майчинството, като ги използва, за да ни продаде всичко - от памперси до автомобили до животозастраховане.

Истината - за разлика от това, което Памперс би искал да вярваме - е, че майчинството е сложно. Любовта се влива в моменти на омраза (като майка на малко дете мога да кажа това с голяма сигурност). Ние се разочароваме, губим хладнокръвие и не винаги сме в състояние да дадем на децата си това, от което се нуждаят. Има моменти, в които искаме да изчезнем, когато се чудим: Защо някога съм смятал, че това би било добра идея? Но тогава нашето дете идва и ни прегръща, или този жалък, извинителен поглед, или признава, че наистина бяхме прави, когато казахме, че е невъзможно да обуете чорапите си след обувките и сърцето ни се разтапя отново. „Достатъчно добро майчинство“ неизбежно е затрупано с разкъсвания, повреди и - може би най-важното - ремонти.

Но понякога тези неуспехи са по-зловещи от доброкачествените разкъсвания в любяща връзка майка-дете. Понякога нещо се обърква ужасно в процеса на майчинство.

Някои майки не са в състояние да обичат истински детето си.

Светът не знае какво да направи от това; това не е тема на разговор в блогове за майки или на дати за игра и често дори не говорим за това сред най-близките си приятели. Ако не сте го изпитали сами, е трудно да си представите, че някои жени са толкова неспособни от собствените си травми и толкова отчаяни да запълнят собствената си празнота, че не са в състояние да видят децата си като уникални личности, достойни за любов.

Майките, които имат нарцистично разстройство на личността, възприемат детето си като продължение на себе си - обект, върху който да се проектират отречени или нежелани аспекти на себе си, конкурент и източник на завист. Нарцистичните майки живеят в собствените си реалности, изградени около визия за себе си като „добри“ и достойни за внимание и обожание. Те ще направят всичко необходимо, за да запазят този образ на себе си, без да забравят останките, оставени след тях. Истинският нарцисист не е в състояние да създава взаимоотношения - поне не по начина, по който повечето хора мислят за тях. Нарцистичната майка е способна да вижда другите хора, включително собствените си деца, като предмети, които или отговарят или осуетяват собствените й нужди.

Психоаналитикът и педиатърът D.W. Уиникот каза: „Майката гледа бебето в ръцете си, а бебето гледа лицето на майка си и се озовава в него ... при условие, че майката наистина гледа уникалното, малко, безпомощно същество и не проектира собствените си очаквания , страхове и планове за детето. В този случай детето ще се озове не в лицето на майка си, а по-скоро в собствените проекции на майката. Това дете ще остане без огледало и до края на живота си ще търси това напразно огледало. "

Децата имат трудности да търсят любовта и одобрението на родителите си. Когато не го получат, те вярват, че това е така, защото те не се обичат. По-безопасно е да живеете в свят, в който сте зле, отколкото да живеете в свят, в който човекът, който би трябвало да ви обича, да се грижи и защитава, не може да го направи. В крайна сметка, ако ние сме проблемът, тогава можем просто да се променим и в крайна сметка да бъдем обичани. Много деца работят неуморно, търсейки привързаността и одобрението на майката, но намират, че е като да се опитваш да изцедиш кръв от камък.

Нарцисизмът е от основно значение

Психологическото оръжие, което нарцисистът може да използва