Как да направите промени в личността си

Личността се състои от дълготрайните начини, по които мислим, държим се и показваме емоциите си. Много хора ми пишат или ме питат: „Как да направя промени в това, което съм? Възможно ли е? “ Да, възможно е.

Никой от нас не контролира начина, по който ни възпитават родителите, който оформя личността ни. Но можем да отменим някои от начините, по които те са ни оформили или емоционално обуславили като деца, които не ни служат добре на възрастните. Важно е да правим такива промени, за да можем да станем най-добрият човек, който можем да бъдем. Ще осигуря пет стъпки, които могат да бъдат полезни в този процес.

Вътрешно проучване на себе си - Започнете да наблюдавате

За да започнете, трябва да погледнете навътре в това кой си . Започнете с откриването как да се самонаблюдавам . Всеки ден наблюдавайте всеки човек, с когото общувате. Изследвайте как действат, мислят и показват емоции. Най-важното е да наблюдавате реакциите си към всеки човек. Задайте си следните въпроси: Как се чувствате? Какво мислиш? Как се държите с всеки? Може да искате да вземете тетрадка и да запишете наблюденията си, докато вършите тази работа.

Задавайте въпроси

Чрез ангажираността на всеки човек с вас задавайте въпроси на всеки един. Защо плачеше, смееше се, ядосваше се? Защо си помислихте това? Защо постъпи така? Задаването на въпроси пречи да се предположи какво мисли и чувства другият. Такива предположения причиняват раздори във връзките.

Автоматични роли

Реагирате ли на хората на автопилот, по коляно? Омир Б. Мартин и аз пишем за автоматичните емоционални реакции и роли, които се случват в отношенията в нашата книга, Живот на автоматичен . Установихме, че автоматичните реакции са причината за повечето конфликти в отношенията. Ще ви помогне, ако можете автоматично да идентифицирате хората, на които реагирате.

Направете списък на това, което мислите за себе си. Определете дали попадате по модел на общуване с другите, като разгледате взаимодействията си с близки приятели и семейство. Можете ли също така да идентифицирате техните автоматични, стереотипни роли във връзка с вас?

Запишете всички подробности като: Кой какво каза? Какво стана? Как се почувствахте? Какви емоции показа другият? Задайте си въпроса кой нарича изстрелите - вие или другият? Кой заедно с кого се избягва разногласия? Кой на кого помага? Пренебрегва ли някой от другите? Някой от вас манипулира ли или изисква?

Оценете обстоятелствата

В повечето взаимоотношения ние пренебрегваме настоящите обстоятелства и реагираме по същия начин, както винаги, независимо какво се случва. Начинът около това е да преценете какво е разумно в момента . Задайте си въпроса: Кое е най-разумното действие за предприемане? Начин да се мисли за това? Начин да покажа емоциите си? Всичко трябва да бъде оценено в тези 3 области: към настоящия момент, в тази ситуация и какви са ползите за мен и другия човек.

Използвайте умения за мислене

Действието, което заменя емоционално обусловените отговори на другите е мислене . За да мислите, че трябва да забавите реакциите си, сякаш ги поставяте в забавен каданс. Когато забавите взаимодействията си достатъчно, можете да помислите какво да правите. Когато усетите автоматичен отговор, идващ с друг човек, опитайте да кажете: „Позволете ми да помисля за това и да ви уведомя по-късно за мислите ми.“

Опитайте неестествено поведение

За да избегнете това, което автоматично винаги сте правили във връзките си, можете да опитате нов подход. Това включва да направите нещо неестествено за вас. Ако сте свикнали да изисквате, манипулирате или снизхождате, за да получите това, което искате, опитайте просто да зададете с директен въпрос без емоционално наслагване.

Ако сте свикнали да отстъпвате и умиротворявате другите в някои отношения, опитайте да се изкажете. Може да кажете: „Благодаря за вашите мисли. Сега да ви кажа моето. ”

Стандарт на разумността

Да погледнеш навътре в себе си не е лесно. Били сте свикнали да реагирате на другите по програмиран начин, който сте научили като дете. Отмяната на това отнема време и всеотдайни умствени усилия. Ще нарушите старите автоматични, стереотипни отговори на другите и ще ги замените със специфични отговори въз основа на конкретните моменти. По това време и в тази ситуация какво изисквам аз и другият човек? Това е новият въпрос, който ще задавате при всяка среща с друг човек.

Ще си помогнете да приемете стандарт на разумност а не автоматичен емоционален отговор, който води до конфликт и нещастие. Правейки този процес, вие ще се научите да подхождате към хората - включително и към себе си - както са в действителност в даден момент. Няма да позволите на другите да бъдат невнимателни или неразумни с вас и няма да си позволите да бъдете такива с другите. Вече няма да бъдете разклатени от емоционално убеждаване. Ще избегнете безсмисленото рефлекторно поведение, научено в детството. Ще бъдете по-щастливи и ще подобрите отношенията си.