Как двойките се справят с разликите в сексуалното желание

Що се отнася до секса във връзките, нищо не може да се счита за „нормално“, а фокусирането върху средните стойности само размива голямото разнообразие на човешкия сексуален опит. Така например, ако се чудите колко често двойките „трябва“ да правят секс, пропускате смисъла. Докато някои хора могат да намерят веднъж или два пъти месечно повече от достатъчно, за да ги свържат с партньора си, други се нуждаят ежедневно или дори по-често. С други думи, хората се различават значително в нивото на сексуално желание.

Освен това, дори на индивидуално ниво, хората могат да изпитват различия в сексуалното желание. Някои дни изпитвате изгаряща нужда, други дни не толкова. И тогава има моменти, когато нищо не може да ви вкара в настроение. Този широк спектър от различия - както между хората, така и вътре в индивидите - е единственото нещо, което е „нормално“ за сексуалното желание.

Като се имат предвид тези различия, неизбежно е двойките да се справят с несъответствието между сексуалните желания. Всъщност това е една от най-честите причини, поради които двойките търсят консултации. Но със или без помощ двойките намират начини да преговарят за различията в сексуалното желание, въпреки че някои от тях вероятно ще бъдат по-удовлетворяващи от други.

За да хвърлят светлина върху този проблем, психологът от Университета в Саутхемптън (Англия) Лора Воуелс и колежката й Кристен Марк помолиха 229 възрастни в обвързани отношения да опишат стратегиите, които използват за ориентиране на несъответствието на сексуалното желание с партньора си. Изследователите съобщиха резултатите от това проучване в скорошно издание на Архиви на сексуалното поведение .

Първо, участниците отговориха на анкети, предназначени да оценят общите им нива на сексуално удовлетворение, удовлетвореност от връзката и сексуално желание. Изследователите не откриват разлики между половете по отношение на сексуалното и удовлетворение от връзката. Мъжете обаче са по-склонни от жените да съобщават за по-високо ниво на сексуално желание от партньора си, в съответствие с предишни изследвания.

След това участниците бяха помолени да докладват какви стратегии са използвали за договаряне на различията в сексуалното желание с партньора си. Те също така оцениха колко са доволни от всяка стратегия, която използват. Това беше отворен въпрос, защото изследователите искаха да съберат колкото се може повече различни стратегии.

След това изследователите проведоха анализ на съдържанието, в който успяха да групират всички споменати стратегии в пет теми, които те класираха според нивото на сексуална активност. (Тук е важно да се отбележи, че за целите на това проучване „сексът“ се определя като полов акт.) Ето какво откриха изследователите:

• Разединяване. Партньорът с по-ниско сексуално желание отхвърля напредъка или дори протестира срещу тях, докато партньорът с по-високо сексуално желание или се отказва, или пък насочва мислите си към несексуални дейности като упражнения или хобита. Докато 11 процента от анкетираните съобщават, че се отказват от партньора си, само 9 процента от тях намират, че това е стратегия, която води до задоволителни резултати. От всички стратегии за справяне с различията в сексуалното желание разединението е най-малко полезно. Също така има потенциал да нанесе големи щети на връзката в дългосрочен план.
• Комуникация. Двойката обсъжда причините за несъответствието на сексуалното желание и се опитва да намери компромисно решение, като например планиране на секс за друг път. Само 11 процента от анкетираните съобщават, че използват тази стратегия, но от тях 57 процента казват, че я намират за полезна. Двойките се сближават по-близо, когато могат открито и честно да общуват за своите чувства и желания и може също така да успеят да разрешат различията си в сексуалното желание, като го направят. Опитите за комуникация обаче могат да доведат и до разочарование, когато партньорите се защитят или се чувстват неудобно да говорят за сексуални проблеми.
• Ангажираност в дейност без партньор. Тази тема включваше дейности като соло мастурбация, гледане на порно и четене на романтични романи или еротика. Около една четвърт от анкетираните (27 процента) се справят със сексуалното отхвърляне по този начин и почти половината от тях (46 процента) намират това за полезна стратегия. Всъщност повече от половината от анкетираните споменават мастурбацията като една от стратегиите си, дори ако не е най-често използваният им подход. Като спирка за временно несъответствие в сексуалното желание, самостимулацията е сравнително добро решение. Неприязън обаче вероятно ще се натрупа, когато единият партньор почувства, че това е единственият начин да задоволи сексуалните си нужди.
• Ангажираност в съвместна дейност. Те включват дейности като гушкане, масажи и душ заедно, които могат или не могат да доведат до секс. Алтернативно, партньорът с ниско желание може да предложи алтернативна сексуална активност, като взаимна мастурбация или орален секс. Повече от една трета от анкетираните (38 процента) съобщават, че използват такъв подход и повече от половината от тях (54 процента) установяват, че това води до задоволителни резултати. Дори несексуалните дейности, като например готвене на храна заедно или държане за ръце, докато се разхождате в парка, могат да бъдат важни преживявания за свързване на двойките и те могат да помогнат на партньора с ниско желание да възвърне сексуалния интерес към тяхната значима друга.
• Правете секс така или иначе. За някои двойки партньорът с ниско желание предлага „бърз“ вместо „пълен секс“. Други се съгласяват на секс както обикновено, въпреки че не са в настроение, често се оказват възбудени в процеса. Респондентите, които съобщават, че използват този подход, обикновено посочват вярата си в важността на секса в една връзка и желанието си да задоволят нуждите на партньора си. Докато само 14 процента от анкетираните са заявили, че използват този подход, повече от половината от тях (58 процента) са казали, че са доволни от резултатите.

Това проучване показва, че двойките използват различни стратегии за справяне с различията в сексуалното желание и че всяка от тях може да бъде разумно ефективна при разрешаването на проблема.

Единственото изключение е раздялата, която очевидно вреди на връзката, особено когато това стане стандартна практика. Ако откриете, че отхвърляте сексуалния напредък на партньора си, трябва да съобщите причините за липсата на интерес и да предложите на партньора си несексуални алтернативи за обвързване. Също така трябва да сте отворени за възможността за сексуално желание да се върне, след като другите ви взаимоотношения и емоционалните нужди бъдат удовлетворени.

По същия начин, ако откриете, че вашият сексуален аванс е повреден, трябва да отворите канал за комуникация с партньора си, а не да ги изключвате. Освен това е важно да имате предвид, че слушането е много по-важно от говоренето, ако искате да разберете откъде идва вашият партньор. Тъй като отговаряте на другите им нужди, може да ги намерите и да се подгряват към вас по полов път.

Изображение във Facebook: Coco Ratta / Shutterstock