Натовареният график поддържа ли тревогата и депресията в залива?

Съдържание

• Тревожност Основни четения
• Хронична нерешителност: Между скала и твърдо място

Сезонът на празничните дни започва с глупак тук, в моя малък свят. Това е първият Ден на благодарността без майка ми и с наближаването му се чувствам изостанал. Къде ще отида, след като вече няма нужда да се присъединявам към нея за пуйка в старческия дом? Изпитвам скръб: липсва ми и ще ми липсва красивото шофиране през щата Ню Йорк, но съм почти сигурен, че няма да пропусна напрежението и тъгата от седенето с познати старейшини, които по думите на британския сериал „Чакат за Бог."

И със сигурност не го правя - вместо това създавам собствена тревожност и тъга. Правя това, което винаги правя, когато съм пристрастен, притеснен и сам. Зареждам графика си, защото заетостта държи депресията далеч. Или поне така мисля.

Чакам да видя дали моите близки приятели правят обичайното си събиране на Деня на благодарността, но тази година те ще се срещнат със семейството, така че това излезе. Приемам покана за големия семеен баш на друг приятел, където храната ще бъде страхотна, повечето от семейството няма да си спомнят, че са ме срещали шест или седем пъти и ще имам възможност да говоря с моя приятел и нейните деца и наблюдавайте по-голямата семейна динамика, докато се храним. Също така ще си помогна с чиниите, ще донеса няколко сгъваеми стола и бутилка вино и ще бъда моят приятелски, лесен за себе си.

Църквата ми трябва да приготви ястие след икуменичната служба за благодарността и аз се регистрирам за нея, тъй като тя ще е по обяд, а вечерята на моя приятел е в 4:30. Предлагам да донесете картофено пюре, много-много картофено пюре, тъй като човек никога не може да има твърде много. Ще се радвам на възможността да споделя ядене с други хора, които са отделени от семейството и се чувстват самотни. Научавам се как да се ориентирам да се усамотявам в църква, пълна със семейства, и това ще бъде добра възможност да видя кой друг е сам. Изненадан съм да осъзная, че наистина очаквам с нетърпение тази вечеря и почти съжалявам, че приех любезната покана за големия баш. Но мога и двете. Или поне така мисля.

Тогава настъпват не едно, а две сътресения: плановете на моята близка приятелка Маргарет се променят и на място предлагам да приготвя вечеря за Деня на благодарността по обяд, като се отказвам от плана си да участвам в вечерята в църквата. И почти веднага се обаждам от приятеля, който е домакин на баша, като ми съобщава, че времето се е променило от 4:30 на 1:30. Чувствам се разочарован, но с малко финализиране, мисля, все още мога да направя и двете.

Съобщавам на Маргарет, че вечерята ни ще трябва да е в 5:30, а не на обяд, и предлагам да предоставя могилите от картофено пюре на църковната вечеря, въпреки че няма да съм там, за да ям - офертата се приема с повишено внимание и съм доволен, че е необходима моята помощ. Купувам храната за вечерята на Маргарет, отпивайки от цената и изготвям план за приготвяне и транспортиране на храната до църквата и до дома й навреме, за да стигна до баш в 1:30. Лесна работа.

Виждам клиенти за терапия в сряда и съм твърде уморен, за да обеля и намачка десет килограма картофи. Решавам, че мога да се откажа от църковната служба и просто да оставя картофите, докато службата продължава; Оставям цялата подготовка за четвъртък сутринта. Мога да го направя.

Може би малко загрижен за това колко време може да отнеме цялата подготовка, имам безсъние и ставам в 2:30 сутринта и започвам да беля картофи. Получавам ги, както и останалите препарати, направени за достатъчно време. Обмислям да се върна в леглото около 8:30, преди да доставя всичко, но осъзнавам, че ако остана буден, бих могъл да доставя храната на Маргарет и да отида на църковната служба в 10:30, преди да отида на баша и да отида на Маргарет вечеря. В къщата, която Джак построи , мозъкът ми започва да пръска. Но знам, че мога да го направя.

И го правя: оставям картофи, пълнеж, сос, гювеч със зелен боб, сос от червена боровинка, искрящ сайдер и пуйка с Маргарет, където забелязвам, че моите служения са доста хладно приети. Донесох лате за споделяне, но не съм поканен да остана. Чувствам се много странно, неудобно, наранено. Направих много работа, за да подготвя тази вечеря. Примиг на тревога се разпалва в мен: какво съм сгрешил? По пътя към църквата, отпивайки супер сладкото си лате, измислям няколко възможности, няколко неуспеха в себе си. Може би не направих достатъчно, може би бях прекалено шефски, за да донеса храната, може би е твърде трудно за Маргарет да сготви пуйката. Комуникацията със сигурност не работи в момента.

Стигам до църквата навреме, за да сложа картофите във фурната, за да останат на топло. Организаторът на църковната вечеря ми казва, че някой друг е донесъл много картофено пюре. "Тя не се е регистрирала", казва Елен с печал. "Съжалявам, не знаех." „Добре“, казвам бавно, игнорирайки краткия ми изблик на негодувание. „Може би хората могат да си вземат някой дом. Имам повече от необходимото. “ Тя кима, но лицето й отразява съжаление. Може би тя вижда нещо в лицето ми, нещо, което не си позволявам да усетя.

Излизам от кухнята и влизам в светилището, където седя сам в пейка и слушам прелюдията, асортимент от химни на Деня на благодарността. Забелязвам кой е там: три или четири семейства с деца, половин дузина жени от групов дом, католически свещеник от местния манастир, епископският ректор, нашият министър и около 30 души, които са сами. Повечето от нас са на средна възраст, добре приспособени, активни членове на църквата. Докато услугата продължава, забелязвам, че почти всички необвързани си изтриваме очите с кърпички или Kleenex в различни точки.

Тревожност Основни четения

Хронична нерешителност: Между скала и твърдо място