Искате ли някога да можете да си върнете нещо, което казахте?

Темата за съжалението заради публичните изявления отново се появява в медиите с опита на представителя на САЩ Марджори Тейлър на 4 февруари 2021 г. да твърди, че вече не вярва в предишните си конспиративни публикации и речи.

Носейки маска за лице, украсена с думите „Свободна реч“, тя застана пред подиума в Камарата на представителите и се опита да върне предишните си твърдения: „Беше ми позволено да вярвам на неща, които не са истина и бих задавала въпроси за тях и да говоря за тях и за това съжалявам абсолютно. " Грийн направи тези изявления, за да избегне отстраняването от задачите си в комисията, но усилията й се оказаха безуспешни.

Въпреки че всъщност Грийн никога не се извини, нейното изказване на „съжаление“ можеше да означава, че тя чувства, че е сгрешила. Анализирайки по-нататък нейните коментари и разглеждайки донякъде противоречивото послание, предадено от нейната маска за лице, може да забележите, че тя използва пасивния глас, за да опише защо е направила тези изявления (т.е. „Беше ми позволено да вярвам ...“). Докато размишлявате върху това ситуация, напомня ли ви на моменти, когато сте се опитали да си върнете нещо, което сте казали, което е създало хаос в собствения ви живот?

Въпреки че забележките на Грийн бяха подготвени преди време, възможно е, когато сте казали нещо, което искате да не сте, това е направено прибързано в разгара на момента. За миг от устата ти излизат думи, които не можеш да натиснеш обратно.

Може би вашият партньор е приготвил интензивно време и ви го поднася с гордост. Чакайки с нетърпение вашата реакция, партньорът ви е смаян, когато казвате „Скъпа, добре е, но месото е малко жилаво.“ Излизайки от стаята, вашият партньор се зарича никога повече да не работи толкова усилено, за да нахрани някой, който не заслужава това внимание. Изглежда, че никакво обратно проследяване няма ефект върху партньора ви и освен че съсипвате храната, вие сте създали клин, който трудно ще бъде премахнат.

Не е необичайно двойките да се сблъскват с такива разхвърляни ситуации, предвид многобройните ежедневни преживявания, които споделят. За да се преодолеят обаче тези разломи, необходима ли им е по-добра комуникация или нещо друго? Според Enrico Gnaulati от университета в Сиатъл (2020), пишейки за нов подход към терапията на двойки, „възниква перспектива, че това, с което проблемните двойки се нуждаят от помощ, не са по-добри комуникативни умения сами по себе си, а актуализирането на повече любов и внимание един към друг ”(Стр. 2). Щастливата двойка, отбелязва той, не е безконфликтна. То е едно, базирано на предишни изследвания, при което партньорите могат да „управляват“ тези неизбежни конфликти.

От теоретична перспектива, известна като екзистенциализъм, това управление може да се случи най-добре, когато двойките приемат „привидната баналност на откритите проблеми на двойките [като] несъответствия в предпочитаните температури в спалнята, ... различни вкусове в свободното време и развлеченията (стр. 2). ” При този подход не бихте се престрували, че не сте казали това, което сте казали за храненето или по-лошо, да се преструвате, че не се е случило. Вместо това бихте поели отговорност. Както отбелязва Гнаулати, „Необходимо е смирение, за да се признае неправомерно ... думите имат последствия; и че да вярваме, че трябва да можем да се отказваме безнаказано, е донякъде атомистична заблуда ”(стр. 8). За да преведете, това означава, че не можете да се отделите от партньора си, защото двамата си влияете и се влияете един от друг. Вие не сте отделни атоми, които никога не отскачат един в друг.

Докато Гнаулати продължава да наблюдава, това няма да помогне на връзката ви да омаловажи обидните ви думи, а вместо това да приеме ролята ви в това да направи партньора си нещастен. В терапията, отбелязва той, той всъщност би използвал „терапевтично стимулиране на вина“ (стр. 8). Позовавайки се на случая с една двойка на лечение, именно изразът на Гнаулати за вината на съпруга в крайна сметка го накара да даде искрено извинение, което от своя страна предизвика прошка на съпругата. В известен смисъл съпругата се чувстваше по-добре, защото съпругът се чувстваше по-зле.

За да работи това извинение, посочва Гнаулати, не може да има таг „но“, за да се намали искреността на извинителя. Освен това от гледна точка на получателя, възстановяването на връзката напредва, когато няма разширяване на спора в области извън непосредствената ситуация, като например внасяне на „недостатъците на характера“ на партньора в уравнението.

Връщайки се към въпроса за вината, това, което Гнаулати нарича „изпреварваща вина“, може да ви попречи да правите тези безчувствени коментари на първо място. Когато вашият партньор ви сервира това елегантно ястие, спрете и помислете, преди да произнесете обидните си думи. Не че сте нечестни, а вместо това мислите за ситуацията от гледна точка на партньора си.Позовавайки се на предишни автори, психологът от Сиатъл предполага, че няма нужда да бъдете „напълно“ доволни, преди да направите комплимент. Да, месото може да е жилаво, но може би сосът е вкусен. Продължете и коментирайте това.

Задвижването на цялата тази теория е, според Gnaulait, признанието, че влюбените двойки са в състояние да преминат през тези хълцания в комуникацията си. Отново, връщайки се към екзистенциалната гледна точка, осъзнаването, че животът е крехък и че всеки умира, може да накара двойките да „живеят живота си по-целенасочено и целенасочено в настоящето“ (стр. 12). Работата на терапевта, от тази гледна точка, е да помогне на двойките да разберат „първостепенната стойност на любовните отношения“.

От хартията на Gnaulati можете да видите как, въпреки че не винаги можете да спрете устата си да каже нещо, за което съжалявате, можете да приемете факта, че сте го казали. В този момент искреното извинение може да помогне за намаляване на щетите. В процеса можете допълнително да помогнете за изцелението, като покажете, че сте отворени да чуете как вашият партньор е приел тази забележка.

Вече можете по-ясно да видите недостатъка в изявлението на Грийн за „съжаление“. Нейното използване на пасивния глас е точно обратното на вида „смирен“ извинение, който препоръчва подходът на Гнаулати. Вярно е, че Грийн не говореше за нищо дори отдалечено като близки лични отношения, но принципът все пак важи. Ако беше в състояние да изрази думите си в активен глас, като пропусне частта „поверено да вярваш“, възможно е тя да предприеме стъпка 1, за да поправи своята повредена репутация с колегите си.

Да обобщим , всеки казва неща, които би искал да не е казал. Способността ви да притежавате тези думи, които бихте могли да вземете обратно, може да проправи пътя за възстановяване и дори подобряване на взаимоотношенията с хората, на които най-много ви е грижа.