Да разкрива или да не разкрива?

Разкриването на сексуална травма е въпрос, който много хора преживяват. „Разкривам ли или не и ако да, на кого, при какви обстоятелства и как е най-добре да го направя?“ Някои избират да разкриват широко (напр. Публикуване на съобщение в социална медия на приятели и семейство), докато други могат да изберат никога да не разкриват (напр. Никога да не казват душа, дори на съпруга си).

Неотдавнашно проучване на Гундерсен и Залески (2020) установи, че мотивацията на онези, които публикуват своите истории за сексуално насилие онлайн, се разпада на четири основни теми: „Не исках да ме мълчат повече“; „Нарекох се ресурс“; „Оградата започва да има дупки в нея, щом разкриете (метафора за бариера с другите)“; и „Разкриването на себе си беше форма на обновяване.“ Участващите бяха мотивирани да разкрият информация за лично овластяване и да допринесат за по-широк онлайн разказ за оцелелите.

Изборът за разкриване обаче може да бъде противоречив със загриженост за реакция, въздействие върху взаимоотношенията или да се чувствате изложени / уязвими. Може да е рисковано да се разкрие не само поради страх от получаване на невалидни отговори, но и поради истинска загриженост за отмъщение или ескалирана опасност. Лошият отговор на другите може да спре бъдещите оповестявания. Както показва изследването на Ahrens (2006), когато хората изпитват отрицателни отговори след разкриването, те са по-малко склонни да разкрият отново, като потенциално пречат на лечението и изцелението. И все пак може да има натиск да се разкрие на здравни работници, членове на семейството или на интимни отношения.

Да предположим, че сте избрали да не разкривате, тъй като това има своите предимства. Например, неразкриването може да предпази от присъда, безобразни забележки, обвинения, използване на информацията като оръжие срещу вас или по някакъв начин да опорочи връзка. Въпреки че неразкриването може да реши някои проблеми по отношение на поверителността, то може да създаде други проблеми, като например чувството, че съществува емоционална бариера между вас и другите. Ако решите да не разкривате, може да почувствате, че част от вас е неподходяща и крие нещо, което е важно в живота ви. Неразкриването също означава липса на подкрепа относно случилото се. Ами ако сте задействани или имате реакция, свързана с травма, другите няма да разберат, нито ще могат да ви помогнат. Освен това, ако се оттеглите от другите, те погрешно могат да се чудят какво са сгрешили или защо вече не ги харесвате.

От друга страна, някои могат да изберат да разкрият на други, може да се доверят на няколко близки приятели, съветник или романтичен партньор. Разкриването може да има няколко предимства, като да помогнете на себе си и на другите да осмислят случилото се, подобряване на интимността, доверието и връзката с другите, даване на платформа за комуникация относно стратегиите за справяне, чувство на по-автентичност и честност и освобождаване от носенето тежък товар от миналото. И разбира се, съществуват потенциални рискове, свързани с разкриването. Някои може или не могат да разберат или да отговорят в подкрепа.

Така че за пореден път възниква въпросът, да се разкрива или не? Вие сте собственикът на вашата история и изборът и съдържанието на това, което разкривате и на кого е ваш. Може да има различни съображения, когато се мисли за разкриване в зависимост от това кой (напр. Здравен работник, член на семейството, колега, близък приятел, съпруг или нова връзка), контекста на връзката и какво се надявате да постигнете от разкриването. (Има по-специфични въпроси, свързани със сексуалните връзки, които ще бъдат разгледани в различна публикация.)

Ако решите да разкриете, ето няколко съображения:

1. Помислете за качеството на връзката. Преди да изберете да разкриете, е полезно да оцените качеството на връзката си. Как този човек е получавал лична информация в миналото? Подкрепяха ли те? Получателят споделил ли е и някои лични неща с вас? Тази размяна изгражда основа на доверие в отношенията.
2. Помислете за времето на вашия дял. В идеалния случай и двамата сте спокойни, съсредоточени и не сте притиснати от времето.Споделянето по време на гледане на филм, спорт или по телефона не е идеално, ако искате нечие внимание. Също така не е идеално да споделяте веднага след интимност, на празник или по специален повод на някого (рожден ден, сватба, ден на Свети Валентин и т.н.).
3. Помислете колко да споделите. Само защото решите да уведомите някого какво се е случило, това не означава, че трябва да знае всеки детайл. Не се изисква да споделяте повече, отколкото искате. Ако откриете, че прекалявате с споделянето и получателят задава въпроси, на които не искате да отговорите, спрете. Поеми си дъх. Заземете се. Понякога хората задават въпроси, защото не знаят как иначе да отговорят. Можете да общувате, че вече не искате да говорите за това. След това се фокусирайте отново върху това, за което искате да говорите.
4. Искащи да получат определен отговор. Бъдете наясно с вашите очаквания защо искате да разкриете. Докато може да се надявате на грижовен, съпричастен, утешителен и подкрепящ отговор, по-вероятно човек може да има поток от реакции. Докато се занимавате с този проблем от известно време, това е нова и неочаквана информация за получателя. От гледна точка на получателя това може да е шокиращо, страшно и трудно за разбиране. Те могат да се чувстват гневни, безпомощни и виновни. Може да е нереалистично получателят на вашето разкритие да може да получи идеалния отговор за вас, докато те имат свои собствени разстройства и отговор за себе си. Полезно е да осъзнаете, че те могат да бъдат искрено загрижени за вас и да бъдат съкрушени, докато се карат да осмислят случилото се.
5. Неразбиране на опита на получателя. Може да е реалистично да предоставите на този човек малко място за обработка на тази информация (при смилаеми ухапвания). Може би първата реакция е форма на съпротива („Не! Това не може да бъде“) и той или тя може да каже нещо неподходящо или обвиняващо. Отново дишайте и дайте на този човек малко място и време да реагира. След това се върнете и попитайте дали искат отново да говорят за това. Може би ще успеете да обработите тяхната реакция или вашата реакция на тяхната реакция.

Ако разглеждате разкриването като тест за нечия любов към вас, това може да бъде настроено за емоционална катастрофа. Вместо това, получателят може да се нуждае от насоки как да отговори. Ако им дадете кратко представяне, проявете съпричастност към това как би могло да бъде за тях, дайте им време за обработка, избягвайте твърде много подробности твърде рано. Помогнете им да ви помогнат.

Едната идея е да започнем с общи изказвания, като например: „Исках да знаете, че съм преживял сексуална травма, когато съм служил в армията (в детството и т.н.). Не ми е интересно да разглеждам подробности, но искам вашата подкрепа, докато работя върху изцелението си. " Въпреки че може да звучи контраинтуитивно, все пак вие сте този, който е претърпял травмата, разкриването е свързано с споделяне и подобряване на връзката, с която разкривате. Ако се чувства подходящо, можете да благодарите, успокоите и подкрепите получателя. Например: „Знам, че това трябва да се чува трудно. Благодаря ти, че си толкова добър приятел, наистина те оценявам. " Също така може да бъде полезно да уведомите човека какво искате от него. "Просто искам да слушаш." Или: „Исках да разберете защо изпитвам безпокойство.“ Или „Това, което наистина би ми помогнало е, ако можете да направите това__когато правя / казвам това__.“

В зависимост от връзката може да има или не последващи разговори. Имате силата да насочвате разговор, да споделяте или да не споделяте, да си почивате и / или да изразявате себе си, както искате. Въпреки че разкриването може да е сложно за навигация, не забравяйте, че не сте сами и има подкрепа за вас.

Съзерцание:

Ако видите гора от дървета, изглежда, че те са отделни и разединени. Но в действителност корените им са преплетени и те могат да общуват помежду си. Също така, може да изглеждаме отделни, но в действителност всички сме преплетени. И точно докато четете тази статия в момента, ние комуникираме.