Просто се биете или участвате в „Съзнателна борба“?

Факторът, който най-вероятно предразполага двойката към трайна успешна връзка, е:

Б. Способност за избягване или предотвратяване на интензивен емоционален конфликт

В. Способност за ефективно управление на различията

Г. Споделени политически възгледи

Д. Силни връзки на привързаност, установени в началото на връзката.

Ако сте избрали „C“, поздравления. Вие сте от малцинството хора, които осъзнават необходимостта дори в най-добрите взаимоотношения да имат силно развити умения за управление на конфликти. Твърде много двойки, особено онези, чиито отношения се характеризират, особено в ранните етапи, от силни чувства на взаимна привързаност, не могат да си представят как някога може да възникне такава нужда. В ранните етапи на влюбване (буквално означаващо „състояние на заблуда“) може да изглежда малко вероятно дори невъзможно, че необходимостта да се научите как да участвате в отговорни спорове или „съзнателна битка“ някога може да възникне между двама души, които са толкова много влюбен.

Както тези от нас, които са ветерани на арената на взаимоотношенията, започнаха да се учат, дори връзките, които започват в небето, могат и често го правят, след време излагат сенчести аспекти на всеки партньор. Тъй като тези аспекти постепенно се осветяват, ние сме изправени пред предизвикателството да се справяме със собствените и взаимно не толкова идеалните качества с умения, състрадание и толерантност. Култивирането на откровеността, която са необходими на големите взаимоотношения, както ни напомня св. Франциск, е „чаша разбиране, бъчва любов и океан от търпение“.

Не само излагането на несъвършенствата на партньора ни е необходимо цялото търпение, за да го приемем и да живеем, но излагането на собствените ни несъвършени аспекти, които се осветяват в отговор на тях, ни оставят срамни и смутени.

Вярата или очакването, че „добрите“ двойки не се или не трябва да се бият, ни пречи да признаем един на друг (или дори на себе си), че може да се наложи да се научим да управляваме различията си по-умело и може би да направим някои промени в процеса . Тъй като промяната може и обикновено включва стъпване в неизвестното и риск от загуба на нещо, има доста голяма вероятност да има известна съпротива за предприемането на тази стъпка.

Алтернативата на това е да се отричат, избягват или погребват нерешени различия, което неизбежно нанася щети на основата и нивото на доверие на връзката. Това също така намалява способността за интимност, която е налична във връзката. Неадресираните различия и емоционални „недовършвания“ неизбежно намаляват качеството на връзката на двойката, като разяждат чувствата на привързаност до точката, в която между тях не съществува нищо друго освен негодувание и безразличие. Вероятно ще последва развод или по-лошо (продължение на мъртва връзка).

Известният брачен изследовател Джон Готман е изследвал хиляди двойки в неговата „Лаборатория за любов“ в Сиатъл и е установил, че тези категории двойки, които той е наблюдавал: „валидиращи, изменчиви и избягващи“, е третата група, избягващите, които са най-изложени на риск на неуспешни бракове. Неуспехът им да се справят с проблеми, които биха могли да бъдат раздвояващи, създаде непреднамерено самоизпълняващо се пророчество, като накара пренебрегнатите различия да се влошат и да подкопаят това, което Готман нарича „система на привързаност и привързаност“.

Докато нестабилните двойки могат да изпитат интензивни взаимообмени, които понякога могат да бъдат болезнени за единия или и за двамата, адресирането на разликата директно, дори донякъде неумело е далеч по-добро от избягването на признаването на различията като цяло. Не е изненадващо, че Готман установява, че валидиращите двойки са най-успешни в поддържането на дългосрочни взаимоотношения помежду си. И все пак дори те имаха своя дял от различията, които трябваше да бъдат преодолени. Многото разлики между тази група и останалите са, че те не само са били готови да признаят и да се изправят пред проблеми, когато възникнат помежду им, но са се обърнали към тях с високо ниво на умения и са били в състояние да разрешат различията (или в някои случаи да се научат да живейте с непримирими различия) ефективно и ефективно.

Тези двойки обикновено не влизат в отношенията си с предварително развити умения за управление на конфликти. Това, което те внасят във връзката им, е готовност да се учат, отвореност към чувствата и притесненията на другия и ангажимент да внесат високо ниво на честност, уважение и почтеност в отношенията си. Това намерение се ражда от оценката не само на партньора на всеки човек, но и на вътрешната стойност на самата връзка. Това признание създава взаимно усещане за „просветлен личен интерес“, при което всеки партньор е мотивиран от желанието да подобри благосъстоянието на другия в осъзнаването, че с това те подобряват собственото си благосъстояние в процеса.

Тъй като двойките въплъщават тези намерения, те стават по-малко привързани към своите предпочитания и по-малко склонни да умишлено доминират помежду си, разликите не изчезват; те просто стават по-малко проблематични и по-малко значими. Когато тези двойки се окажат в конфликт и те се случват от време на време, техните взаимодействия, докато са страстни, вероятно ще бъдат по-малко разрушителни и често водят до положителни резултати, които подобряват връзката им. Тази форма на управление на конфликти или „съзнателна битка“ обикновено включва следните насоки:

1. Готовност да се признае, че съществува разлика в отношенията и да се идентифицира естеството на тази разлика.
2. Декларирано намерение от страна на двамата партньори да работят за взаимно удовлетворяващо решение на проблема.
3. Готовност да изслушате открито и без защита всеки партньор, когато той декларира своите притеснения, искания и желания. Без прекъсвания или „корекции“, докато високоговорителят не приключи.
4. Желание от страна на двамата партньори да разберат какво трябва да се случи, за да може всеки човек да изпита удовлетворение от резултата.
5. Ангажимент да говорите без вина, преценка или критика, фокусирайки се изключително върху собствения си опит, нужди и притеснения.

Този процес може да се повтаря, докато всеки партньор почувства, че е настъпила задоволителна степен на разбиране и / или съгласие и има усещане за поне временно завършване, споделено и от двамата партньори. Преди да отговори, е полезно всеки да повтори или парафразира онова, което е чул партньорът им да каже, колкото е необходимо, за да утвърди ясно и взаимно разбиране на нуждите и притесненията на другия.

Завършването не предполага, че въпросът е уреден окончателно, веднъж завинаги, а по-скоро че безизходицата е прекъсната, негативният модел е прекъснат или е намалено достатъчно напрежение във връзката, за да даде възможност за оценка и разбиране на перспектива на всеки партньор. Очакването, че разликите „трябва“ да бъдат напълно разрешени след едно взаимодействие, може да създаде двойки за разочарование, което често служи за засилване на чувствата на вина, срам и негодувание, които са склонни да усилват безизходицата.

В допълнение към търпението, други качества, които подобряват съзнателната битка, са уязвимост, честност, състрадание, ангажираност, приемане, смелост, щедрост на духа и самоограничение. Макар че малцина от нас влизат в отношения с тези напълно развити черти, отдадените партньорства осигуряват идеална среда за практикуването и укрепването им. Процесът може да бъде взискателен, но предвид ползите и наградите си заслужава усилията. Вижте сами.