3 начина да кажете, че се страхувате от любов

Съдържание

• Връзки Основни четива
• 23 причини хората да напускат връзки

Докато повечето от нас казват, че искат любов, почти всички ние имаме известна степен на страх около интимността. Видът и степента на този страх могат да варират в зависимост от личната ни история: моделите на привързаност, които сме разработили, и психологическата защита, която сме формирали, за да се предпазим от ранни наранявания. Тези модели и защити са склонни да ни задържат или дори да саботират романтичния ни живот. И все пак, важно е да запомните, че идваме от страховете си честно.

Тъй като нашите привързаности от детството служат като модели за това как очакваме връзките да работят през целия ни живот, трудностите в тези ранни връзки могат да ни накарат да се чувстваме самозащитни. Може да си мислим, че искаме любов и връзка, но на по-дълбоко ниво ние сме устойчиви да подведем стражата си от страх да не се размърдаме и да преживеем отново стари, болезнени емоции. Като баща ми, психолог и автор на Страх от близост Робърт Файърстоун пише: „Повечето хора се страхуват от интимност и в същото време се страхуват да останат сами.“ Това може да създаде много объркване, тъй като амбивалентността на човек може да предизвика истински тласък и привличане в поведението му. И така, как можете да установите дали собственият ви страх от близост пречи на любовта?

1. Вашите действия не съвпадат с вашите намерения

За някои хора тяхната тревожност около връзките е очевидна. Те могат съзнателно да забележат инстинкта си да се отдръпнат от връзката или обвързването. За други може да е по-фино. Може да се чувстват така, сякаш се опитват за близост, когато действията им водят до точно обратното. Поради тази обърканост първото нещо, върху което трябва да се помисли, е доколко това, което смятаме, че искаме, се съобразява с поведението ни.

Начинът, по който създаваме дистанция във връзката, е различен за всеки от нас и обикновено е силно информиран от нашата история на привързаност. Човек с модел на привързаност, който избягва пренебрежението, може да е настрана от нуждите на друг човек, по-специално романтичен партньор. Те са склонни да бъдат псевдо-независими, да се грижат за себе си, но им е трудно да настроят партньора си и да се чувстват съпричастни към желанията и нуждите на другия човек. Те могат да избягват да се приближават твърде много и да се възмущават от някой друг в зависимост от тях. Когато партньорът им (често неизбежно) изразява чувство на неудовлетвореност, че иска повече от тях, привързаният към него човек може да се отдръпне още повече, чувствайки се смутен от „нуждата“ на партньора си.

Човек с зает модел на привързаност може да почувства точно обратното, сякаш трябва да привлече вниманието на партньора си. Те могат да имат склонност да се чувстват по-несигурни, притеснени, неуверени в себе си, параноични, подозрителни или ревниви във връзките си. Може да си мислят, че търсят повече близост с партньора си, но могат да се включат в по-прилепливи и контролиращи навици, което всъщност служи за отблъскване на партньора им.

Човек с модел на привързаност, който се страхува от избягване, вероятно има страх както от партньора, който се приближава към него, така и от партньора, който се отдръпва от тях. Когато нещата се приближат твърде много, те вероятно ще се оттеглят, но когато усетят, че партньорът им се отдалечава, те могат да станат много прилепливи и несигурни.

Опознаването на нашата история на привързаност може да ни предложи огромна представа за нашите модели и разбиране за поведението ни. И все пак, докато изследваме взаимоотношенията си в реално време, е ценно да идентифицираме моментите, когато действията ни не съвпадат с представата ни за това, което искаме. Казваме ли, че искаме да си отидем с партньора си, след което да прекарваме цялото си време в планиране, вместо да живеем в момента?

Оплакваме ли се, че не получаваме време сами, а след това свързваме телефона си през целия период, в който сме заедно? Казваме ли, че искаме да се срещнем с някого, но измисляме причини да не излизаме с всеки човек, когото срещаме? Вярваме ли, че искаме да сме уязвими, но се оказваме да правим малки разкопки на партньора си? Казваме ли, че обичаме човека, но не отделяме време да го питаме за себе си? Тези противодействащи действия всъщност могат да бъдат признаци, че се страхуваме да бъдем уязвими и да се приближим твърде близо.

2. Ставате хиперкритични към вашия партньор или потенциални партньори

Едно от най-честите оплаквания между двойките, след като са заедно за известно време, е, че губят искрата или спират да се чувстват възбудени или привлечени един от друг. Голяма част от това е свързано с нашата отбранителна система. Повече близост се чувства по-заплашително. Следователно, когато нещата станат по-сериозни, ние започваме да налагаме дистанция, като се отдадем на много по-негативни мисли и наблюдения на партньора си.

Връзки Основни четива

23 причини хората да напускат връзки